HiruBlog: el blog que se encontró a sí mismo

Pues va a ser que final

2006-01-22T15:48:00.000+01:00

Por fin, ya me he decidido a dar el paso. Este es el último mensaje de este blog.

Cuando lo comencé, no tenía muy claro para qué me iba a servir, pero con el tiempo se fue desarrollando como una especie de crónica de un viaje, el viaje al interior de mi cabeza y mi corazón que he realizado durante los últimos diez años o así.

Varias veces lo di por conseguido, pero luego aparecían temas que resultaban no estar cerrados del todo; esta vez en cambio es la buena. Con estas palabras doy por cerrada esa etapa, ahora aparece un hombre nuevo que, como dije en el post anterior, parte en busca de nuevos viajes llevando consigo sólo aquello que se ha ganado el derecho de estar ahí.

Ahora ya no necesito ir contando mi vida día a día, o las cosas que me ocurren, eso prefiero hacerlo en persona a mis amigos. Mis nuevas inquietudes son, consolidar lo hecho, construir ese núcleo, ese nido del que hablaba, y también exponer las ideas que han ido brotando en mi cabeza en las horas de lectura, buceo por Internet y comeduras de coco insistentes. Tenía un blog por ahí un poco para eso, pero nunca terminó de cuajar.

Lo que voy a hacer ahora es abrir otro blog, con una identidad nueva, y empezar ahí a contar todas esas cosas. Aquí lo tenéis:

Pensamientos a la luz del día

No quiero que haya ninguna mención de Hirunatan o de estos blogs en el nuevo, éste de ahora pienso abrirlo mucho más, publicarlo y difundirlo por ahí, y tampoco tengo ganas de que todo el que pase llegue aquí y se entere de mis intimidades. Tampoco es que lo vaya a poder impedir, pero por lo menos que quien lo haga se tome algunas molestias, con lo que demuestre un mínimo interés.

Pues eso es lo que hay, si alguna vez siento necesidad de expresar de nuevo algo íntimo o contar algo que me haya pasado, puede que abra otro blog como Hirunatan, algo más escondido. Ya veremos.

De momento, esto se cierra.

Hasta siempre.

Mega-post ¿final? ¿o principio?

2005-11-12T20:14:00.000+01:00

Bueno, pues aquí estoy al fin. Ya tengo mi propio nidito. Después de un período de transición, probablemente más largo de lo conveniente, estoy felizmente (espero) instalado en una habitación en un piso compartido, no muy lejos de donde vivía antes; a un paso de mi oficina. La casa está bien y la zona es muy buena. Lo único es que los muebles están muy viejitos, pero ya me encargaré yo de arreglar eso.

Han pasado unas cuantas cosas desde la última vez que escribí aquí, y mucho ha cambiado.

Ahora estoy solo. Ya no comparto vida con nadie, al menos así a diario, aunque tengo unos cuantos buenos amigos y sigo viendo a Robin muy a menudo. Es una sensación extraña, es curioso pero es la primera vez en mi vida que estoy así, ni siquiera en mis tiempos de estudiante vivía sólo, estaba con mi abuela. Bueno, hay más gente en este piso, pero no se les ve mucho, ya sabéis, vamos cada uno a nuestra bola. Por lo menos parecen gente maja.

Son tiempos complicados, aunque no diré que malos. Aunque sí que es cierto que mi racha de este verano parece que acabó por fin. La verdad es que tuve una época muy buena. Durante unos cuantos meses me ocurrieron todo tipo de cosas maravillosas, viví experiencias fascinantes, se cumplieron mis mayores sueños. Puedo decir que cerré una etapa interesante de mi vida, bien larga, lo menos 14 años. Ahora pasó también ese júbilo, esa sensación de plenitud, y parece que después de unas semanas de pausa, he llegado a un punto cero, un nuevo comienzo.

Muchas cosas he aprendido en todos estos años. He aprendido a quererme, a saber que valgo mucho, que merezco ser querido, a cuidarme y abrirme a los demás. A ser mi propio jefe, a saber lo que son la libertad y el compromiso. A aceptarme y aceptar a los demás tal como son. A pensar un poco menos y abrirme a otras formas de estar presente, conocer mi intuición, permitir que las cosas fluyan por sí mismas (eso que los chinos llaman el Tao). A amar y dar por el propio hecho de hacerlo, no por recibir nada a cambio, ni siquiera un agradecimiento. Parece una chorrada, pero es cierto, el simple acto de dar algo a alguien y ver que le es útil, que le hace un poco más feliz, es una recompensa en sí mismo. Lo pude comprobar en la última Estelcon, por ejemplo, había momentos en los que me daba la impresión de ser parte de la organización, de tantas cosas en las que estaba metido, entre los Bardos y los de Hammo. Pero era un gustazo, hacer actividades y ver que la gente las disfrutaba; por supuesto, si luego te aplaudían y te felicitaban, pues estupendo, pero eso es un extra, la propia actividad ya era buena. También he aprendido a aceptar las cosas como vienen, pero cambiar las que puedo, y a elegir ser feliz en cualquier situación, buena o mala. Y que las mujeres no son bichos amenazadores, sino seres humanos que pueden ser maravillosos, y que soy tan digno como cualquiera de amar y ser amado, de disfrutar de la compañía, del compartir cosas, del sexo, del cariño.

Todo eso lo he aprendido teniendo a mi querida Helyanwë, mi Dama del Arco Iris, como compañera de viaje. Y ha sido una compañera fantástica. No todo ha sido bueno en este trayecto, pero no me arrepiento de ni uno solo de los momentos; ni ella ni yo seríamos lo que somos si no hubiéramos viajado juntos. Y eso nunca se borrará, pase lo que pase.

¿Y ahora qué? Bueno, pues como decía antes, a empezar otra vez; una temporadita tranquilo y luego a partir de nuevo rumbo a destinos desconocidos, con ligero equipaje y sin mirar demasiado hacia atrás, con todas las heridas cerradas y los viejos sueños cumplidos, pero guardando en un rincón muy cerquita unos pocos recuerdos, los más queridos.

A partir de ahora no conservaré nada sólo por el hecho de haberlo tenido anteriormente; cada cosa va a tener que ganarse su derecho a acompañarme en mi nuevo viaje, y si no, pues la despediré con mucho cariño. Este blog, por ejemplo: me plantearé qué hacer con él. Hasta ahora me ha servido bien para ir soltando todo ese barullo interior que tenía. Ahora puede que lo deje, o que escriba cosas diferentes, o incluso que siga como hasta ahora, pero con un sentido nuevo. Ya me irá viniendo.

También he reducido bastante mi actividad social. Por un lado, estoy muy liado con el trabajo (que sigue siendo desbordante aunque ya se está tranquilizando un poco), con la mudanza y la decoración de mi casa, y con las visitas a Robin. Por otro, como ya digo, estoy replanteandome cómo y con quién quiero estar. He conocido amigos nuevos últimamente y sigo estando en varios grupos: la STE en general, los de Hammo, los Bardos, mi propia familia, los del Tantra, los del Tai-Chi, los de una pandilla de no-frikis que me ha salido por ahí (¿quién me lo iba a decir?), la gente de Indymedia y otros movimientos sociales, y alguna que otra posibilidad que flota en el aire.

Pero eso es demasiada dispersión. En mi etapa anterior necesitaba expandirme, explorar el mundo, conocer muchas cosas, salir del nidito donde estuve metido desde pequeño, encontrarme a mí mismo y a los demás. Ahora que ya he encontrado todo eso, quiero centrarme. Ese va a ser mi primer nuevo reto: tengo muchas ganas de crear un círculo reducido pero profundo. Un núcleo de personas, o quizá unos pocos núcleos, en los que por un lado tengamos un refugio, un lugar a donde recogernos después de las cansadas luchas de la vida, y por otro tengamos la ocasión de profundizar más, de conocernos mejor, de compartir y de crear cosas juntos.

Buf, qué idea. De momento no es más que el esbozo de un embrión, se me acaba de ocurrir y todavía le queda mucho que crecer, pero de algún modo siento que ese es mi objetivo vital en este momento. No sé si será con una persona, con tres o con veinte, si será alguno de los grupos que ya conozco o crearemos uno nuevo; pero sí se dos cosas. La primera es que no soy un alma errante. Me gusta tener un hogar, una tierra simbólica a la que considerar que pertenezco y a la cual cuido y veo florecer, aunque también me gusta salir de vez en cuando a ver mundo, explorar sin miedo continentes ignotos y fascinantes, sabiendo que a la vuelta me espera mi lugar y mi gente.

La segunda es que soy poderoso. Tengo muchas capacidades, y la posibilidad y ganas de llevarlas a cabo. Y no soy el único... ¡me encanta la sensación de ser un héroe rodeado de héroes! ¡Ánimo, mis valientes! ¿Quién se viene conmigo?

¡Es estupendo! Sólo me queda una cosa más de la que hablar...

el amor...

uffff, el amor...

¿Qué podré decir? Podría hablar horas de todo lo que estoy aprendiendo últimamente. Ahora diré un par de cosas nada más, pero seré radical y contundente, no puedo ser menos que eso. Mis queridos amigos: todo lo que os han contado del amor está equivocado. Los conceptos que manejamos hoy día de cómo son las relaciones entre las personas deben que dar ya mismo tan anticuados como el amor cortés medieval o el troglodita con la porra en la cabeza. El amor romántico es una fantasía muy dañina, esas dependencias tipo "mi media naranja" o "me muero sin tí" son suicidas; la vieja moral cristiana, con sus represiones, rigideces, pecados y culpas, con sus instituciones caducas, debería ser demolida con dinamita; incluso la revolución sexual de los hippies o el estilo posmoderno tipo "sexo en Nueva York", con sus parejas kleenex de usar y tirar, es una locura hueca. José Antonio Marina habla de una "segunda liberación sexual", que nos liberaría de la primera de los años 60. En el Tantra he descubierto cosas interesantísimas, que lo son por ellas mismas, no porque se llame Tantra o porque lo dijera no sé quién hace cinco mil años. Bueno, y vosotros mismos lo podéis comprobar sólo abriendo los ojos: muchas parejas se separan, todo lo homosexual está revuelto, mucha gente está intentando reinventar su forma de estar con los demás. Lo malo es que en esta mierda sociedad no hablamos, sólo nos movemos como borregos a golpe de eslógan. Pero si se escucha un poco, en seguida se encuentran foros, sitios donde sí hay gente hablando e intentando cambiar las cosas.

Pero bueno, de todo eso hablaré largo y tendido cuando haya ocasión, con quien me quiera escuchar. En mi caso, que es de lo que va este blog (por ahora), está claro que con lo dicho mi relación con Helyan no podía seguir como hasta ahora, y que el futuro no está escrito. He intentado hablar con ella y transmitirle algo de esta movida, pero no es fácil. No se puede reinventar de pronto todo un proyecto sexual en un rato, con alguien que está en su propio viaje y teniendo que mantener una vida, un trabajo, un niño y esas cosas. Necesitábamos sin la menor duda un punto cero, una ruptura total. Ahora, el camino pasa por ese proyecto de hogar que decía más arriba. No sé quién estará en él. Quizá ella. Puede que otra chica, tengo unas pocas amigas maravillosas ahora, incluso alguna muy especial, ¿verdad, Cenicienta? ;), pero ninguna relación o "rollo" tal como se entiende habitualmente. O a lo mejor otra nueva que venga, o más de una a la vez, jeje, ¡yo qué se!

Mi futuro es un libro por escribir, y mi cuerpo una página en blanco, ansiando que llegue alguien y escriba historias de fantasía sobre ella, o hacer arte piel contra piel. Ahora me paso los días abrazado a un cojín y soñando con la energía que fluye entre dos cuerpos y alcanza el alma de la otra persona...

Terminaré esto lanzando al vuelo, no una pregunta retórica sino una invitación a la acción: ¿Por qué, si estamos todos tan necesitados de cariño, lo vendemos tan caro? ¿Por qué ponemos tantos requisitos y condiciones, tantas pegas al simple hecho de tocar a alguien, de dar o recibir un abrazo, una caricia, o algo más? ¿Alguno sabéis lo que es pasar toda una noche abrazado a una persona, sin hacer nada más que respirar juntos y sentir esa presencia, esa conexión profunda con otro ser, toda ella pura maravilla?

¿Por qué no hacemos todos esto todos los días?

Eeeeeeestelcon

2005-09-28T13:34:00.000+02:00

Ya toi de vuelta....

Lo he pasao de fábula.

Ahora tengo que enfrentarme con la enolme colección de marrones que me estaban esperando en el trabajo, y con tropecientos mil mensajes de correo en chopecientas listas.

Cuando termine, ya escribiré algo por aquí.

Besotes a todos y todas...

¿Soñando?

2005-09-18T19:36:00.000+02:00

Ya paso de intentar contar lo que me está pasando y lo que ha sido la quedada con la gente de Tantra. Se sale por todas partes de cualquier palabra que quiera usar.

Si es que hasta lo de Sole está siendo bonito, de lo bien que lo estamos haciendo.

No me puedo ni creer que esté yo viviendo estas cosas. ¿Será un sueño? ¿Despertaré de pronto y comprobaré que no era real? Da igual, en cualquier caso nadie me va a quitar lo ya vivido...

¿Y qué ocurrirá la semana que viene?

Estelcon
Estelcon
Estelcon

Y el último de la serie (el más gordo)

2005-09-12T06:32:00.000+02:00

Tras el paréntesis cómico, vayamos con el último de los mensajes que tenía pensado escribir desde qué volví del curso. Y el más difícil.

Hay algo que lleva ya rondando bastante tiempo, y ya es hora de hacerlo, es inútil aplazar las cosas cuando llega su hora. Pero cómo contarlo en un sitio como éste, que es público y bastante personal a la vez...

Contaré, por ejemplo, que cuando dos personas caminan juntas durante muchos años, y crecen juntas, llega un día en que ambas han cambiado. Una etapa se cierra y llega el momento de emprender nuevos caminos. Puede ocurrir que los nuevos estén cerca, y puedan seguirlos juntos. O puede que no.

Hay veces que una persona debe seguir su nuevo camino en solitario, no importa lo amorosa y especial que sea la compañía. En esos casos no basta con enterrar todo lo viejo y crear algo nuevo, más auténtico. Es necesario alejarse. Quizá sea sólo por un tiempo, y un día los destinos se vuelvan a cruzar; o quizá les lleven más y más lejos. ¿Quién sabe? Pero cuando la vida llama, y el destino está allí delante, hay que avanzar, lo contrario es morir.

El caso es que ya hemos tomado una decisión. Mi vida va a dar un cambio muy importante. Esa relación que he tenido durante tanto tiempo, y que me ha aportado tantas cosas maravillosas, y unas cuantas chungas también, ha terminado. Ahora deberé asentarme en otro lugar, empezar a hacer las cosas de otra manera. Ser otra vez "yo" y no "nosotros". Y todas esas cosas que quizá algunos ya sepáis por experiencia, propia o ajena.

Sé que no va a ser traumático. Somos personas inteligentes, nos comunicamos muy bien, tenemos apoyo. Resolveremos las cuestiones logísticas fácilmente, y las emocionales también, con un poco de cuidado. Incluso el tema Robin lo estamos enfocando bien.

Pero claro, el trago hay que pasarlo. Todavía no me he cambiado, pero ya hay días en los que estoy solo en casa, y se me hace un vacío en el estómago que me parece que me va a devorar.

Menos mal que tengo la inmensa suerte de todas las cosas estupendas que me están ocurriendo últimamente. Y de todas las personas maravillosas que estoy conociendo nuevas, y las que ya conocía de antes. No me puede durar mucho la tristeza... Cuando me da el bajón, agarro el teléfono, lanzo una llamada de auxilio, y en seguida me manda alguien una poesía y un chute energético. ¡Graciaaaas!

Y cada semana me ocurre algo nuevo. Hoy he participado en un encuentro de grupos de Tai Chi en el Parque del Retiro, con la gente de mi grupo. Ha estado muy bien. Ya pondremos fotos y vídeos. El próximo tenemos una quedada con la gente de los cursos de Tantra. Y el siguiente... redobles... ¡¡¡La EstelCon!!!

¡No puedo estar triste, aunque quiera!

Bueno, algunos ratillos, sólo. Pero la luz nunca se apaga. Os quiero a todos. Y a ella también.

El famoso meme del escritorio

2005-09-11T20:55:00.000+02:00

No he sido nominado, pero me apunto porque me sale de ahí mismo...

Este es el escritorio que tengo en mi casa. La primera parte de este dibujo es el Hombre de Vitrubio, que ya conocéis. La segunda...

(atención al texto que rodea el dibujito)

No nomino a nadie, puesto que no estoy en el circuito.

Sí, lo sé, soy un "furry friki", el escalón más bajo en la escala evolutiva. Y a mucha honra.

X-D X-D X-D X-D

Demasiadas cosas, jeje

2005-09-07T08:11:00.000+02:00

Bueno, parece que me he vuelto a meter en una rueda hiperactiva de esas que me dan a veces, por eso no escribí dos posts más que pensaba poner aquí. Lo que sí me he dado cuenta es que, a pesar de que a veces me agobie con el tiempo (tanto que hacer y tan pocas horas en el día), me entrego mucho en todo lo que hago, y siempre mantengo, aunque sea a un lado, la sensación de distanciarme un poco, observarme desde fuera y reservar un hueco para cuidarme un poco. Y en mi centro, no dejo de sentir un foco de luz y de paz.

(eso de la luz sé que suena cursi, pero es algo muy concreto, yo lo visualizo así, y es tan real como si digo que me pica una pierna...)

Pues el caso es que sigo con mucho trabajo, para no variar, y además tengo una vida social bastante intensa. No explicaré todo lo ocurrido. Sólo recordaré algunos momentos que no se irán:

Un anochecer en un parque, con un amigo al lado, hablando de cosas profundas frente a la puesta de sol, compartiendo cosas del corazón.

Una tarde, con alguien muy muy especial, disfrutando de una velada maravillosa y llena de sensualidad, entregando tesoros ocultos, intercambiando regalos y aprovechando lo bueno que nos da la vida en forma de comida, baile, contactos, música, olores, sabores, vista y tacto. ¡¡¡¡ummmm, qué ricooooooooo!!!!

Una noche con un grupo de gente, la mayoría recién conocidos, de alegría y baile a tope. Que no todo van a ser profundidades procelosas, también hay momentos de juerga, cachondeo, pasarlo bien, sobre todo con personas tan majas. Ese peaso concierto de La Unión... Esa banda de cachondos... Ese pastel con "ingredientes especiales", juajua. Ese beso con sorpresa...

Y un día de música y compañía, disfrutando del enorme placer de crear belleza con nuestras propias manos. De las ganas de estar preparando algo bonito para entregar a nuestros amigos dentro de poco (quedan ya sólo dos semanas). Del entusiasmo que expresa alguna persona, que literalmente salta de alegría a cada momento y no para de chupar todo lo que se le pone por delante (salvo que sea un Bardo Errante, jajaja). Y vale, no utilizaré la palabra que empieza por "m", pero el caso es que es como las bruxas, haberla hayla.

Momentos especiales para el recuerdo, cosas buenas para guardarlas en el equipaje que nos acompaña en ese nuestro trayecto, para poder sacarlas cualquier día y volver a sentir ese calor, en los días en que el frío amenaza allá fuera.

Y todavía me falta una cosa por contar, pero no lo haré todavía. Es demasiado grande y compleja para resumirla en unas pocas palabras. No creo que hable mucho de esto por aquí, aunque algo pondré, no sé cuando.

Cosas, muchas cosas

2005-08-31T22:47:00.000+02:00

Durante éste último curso, un compañero, ahora ya amigo a pesar de vivir un poco lejos, me dijo una cosa: "ya verás como ahora que eres otra persona, te van a empezar a ocurrir muchas cosas".

Pues bien, no sabía hasta qué punto. Nada más salir del curso ya me ocurrió algo, parecido a lo de la mujer de los poemas. Volvía yo en tren, y me llevaron a Les Borges, donde hay un apeadero en un lugar desértico en el que se coge el regional para Lérida, y de ahí a Madrid. Al llegar vimos a un hombre, un africano inmigrante, que casi no hablaba español, y que se había equivocado de tren, se había bajado allí y se encontraba perdido, muy preocupado.

Como parte de su recorrido coincidía con el mío, me ofrecí a acompañarlo. Durante el trayecto resultó que hablaba inglés muy bien, y nos pusimos a charlar. Hablamos de su vida, de su familia (casi me pongo a llorar), de cómo es áfrica y Ghana, su país, y también de España. Luego va y me cuenta que es budista y que hace cosas con mantras y cosas de esas. Yo ya empiezo a alucinar, y le cuento yo entonces lo que había estado haciendo esos días: reunido con un grupo de gente aprendiendo Tantra, que tiene mucho que ver con el budismo, que nosotros también cantábamos mantras y demás. Que estamos en el camino de encontrarnos a nosotros mismos, sanarnos y ser felices, para llevar luego esa felicidad a los demás y contribuir a cambiar el mundo...

Y resulta que a él todo eso le sonaba, y hablábamos el mismo lenguaje. Él estaba también en esa onda, al cabo de un rato habíamos desarrollado una empatía profunda. Yo le ayudé con el tren, y él me ayudó a mí también: me hizo sentir feliz, y también fascinado. Me encontré a mí mismo, de pronto, en medio de la nada, con un tío venido del corazón de África, y con quien podía hablar de un modo que no puedo ni con mis colegas más cercanos. Como detalle curioso, a mí normalmente me cuesta bastante hablar inglés, me atasco mucho, pero aquí me salía fluido, como si fuera mi propio idioma. ¡Lo que hace la mente cuando uno está abierto!

Algo, realmente, está cambiando.

Por supuesto, nos intercambiamos los teléfonos y ya nos hemos llamado un par de veces, seguimos en contacto.

Gracias, Alexander.

Pero qué es eeeeeeeeeeesto

2005-08-25T23:44:00.000+02:00

No puedorl.

No puedo contar aquí todo lo que me está pasando. No cabe.

Por de pronto, he estado una semana entera en otro curso de Tantra, parecido al que hice en Semana Santa. Ha sido bastante distinto, en realidad, aunque igual de grande. Si en aquel había un grupo de personas muy evolucionadas y con una sintonía maravillosa, en éste éramos mucha gente, todos completamente diferentes, cada uno en su planeta, incompatibles incluso. Podría decir incluso que ha sido duro, hemos tenido que luchar contra unos cuantos fantasmas. Pero hemos vencido. El amor ha triunfado sobre todo lo demás. No se puede describir, si no se ha vivido, la experiencia de ver como tanta gente cada cual de su padre y de su madre, de pronto sin saber cómo empieza a fluir y todo se transforma. Incluso la persona que ayer te caía como una patada en la barriga, se acerca a tí, te mira a los ojos y se produce magia. O cuando las expectativas que uno se había montado se van al garete y no sale nada, pero va uno y dice "por qué no", y entonces te das cuenta de que hay otras cosas, también geniales.

Creo que algo está cambiando. Y no sólo en mí. Ni siquiera sólo en gente como los de la Sociedad Tolkien, que estamos tan acostumbrados ya a vivir rodeados de "magia" que hablamos de ella con toda naturalidad, pero cada vez que ocurre volvemos a caer, una y otra vez, en la ilusión tan pura como la de un niño. Es cierto, pero es que estoy notando cosas en cualquier lugar, incluso con gente que me encuentro por la calle.

O quizá sí sea yo el que ha cambiado. Desde que cerré una etapa de mi viaje por la vida, y empecé, con esto del Tantra, a averiguar que tenemos unas cuantas ideas muy equivocadas en el área de las relaciones con otras personas, me estoy abriendo como nunca imaginé, y están viniendo a mí personas maravillosas, en los momentos y maneras más insospechadas.

Empezó la cosa ya el mes pasado. Iba yo por la calle, al día siguiente de volver de la magia de la música, cuando vi a una mujer dando o pidiendo algo por la calle. Esta vez, en lugar de volver la mirada y esquivarla con un puntito de vergüenza, como me suele ocurrir, me acerqué y le pregunté qué hacía. Resulta que vendía poemitas en papel, de Pablo Neruda, Miguel Hernández y otros famosos. Pero yo le pregunté si tenía alguno suyo. Y resultó que sí: con un poco de corte me enseñó uno que tenía y también un par de cuentos, que me parecieron deliciosos. Así que se los compré. Y entonces me cogió, me llevó a un rincón y se puso a hablar conmigo. Me contó cosas de su vida y yo le hablé de mis amigos y de todo lo que me está ocurriendo. Fue un momento muy especial, creo que nunca me había pasado algo así. Y aquí están el poemita y los cuentos.

uff.... mucho que escribir y poco tiempo... por hoy vale, mañana o cuando pueda seguiré contando...

Las penas con blog son menos

2005-08-12T08:47:00.000+02:00

Juajuajua

Acabo de leer este post que parece que está de moda.

Recomiendo leerlo entero y los comentarios también. Muy bueno.

De la tierra a la luna

2005-07-31T19:28:00.000+02:00

Acabo de leer este post de Luiyo y me ha hecho recordar viejos tiempos. Le iba a responder pero me ha salido una parrafada de lo más larga y friki, que no cabe en los comentarios, así que la pongo aquí.

Yo también disfruté de lo lindo con las historias de Julio Verne, cuando tenía la edad adecuada. Respaldo lo dicho por Ivan. Y las que más me gustaban eran las que contenían más información técnica, y ésta especialmente. Verdaderamente Verne fue uno de los principales padres de lo que después se llamaría "Hard SF" (Ciencia-Ficción "Dura"), con Isaac Asimov, Arthur Clarke y demás.

En concreto, recuerdo haber dedicado horas y horas a comparar la historia de este viaje, con la de los auténticos viajes de los americanos y los rusos en los años 60 y 70. Los cálculos de Verne estaban gravemente equivocados en algunos puntos, pero no eran tan ingenuos. Particularmente los cálculos dinámicos eran bastante exactos, basados en las leyes de Newton y de Kepler, que aún hoy se usan para los vuelos espaciales. En mis tiempos yo era capaz también de calcular esas cosas, hasta hacía programitas de ordenador que las simulaban (jeje, todavía recuerdo el famoso dato de la "velocidad de escape" igual a 11,2 km/s, equivalente a 12.250 yardas/s). Ahora lo tengo un poco oxidado pero imagino que lo podría refrescar.

Donde la "cagaba" Verne, por decirlo de algún modo, es en la física de materiales y en el minusvalorar el efecto de la aceleración. Su principal fallo fue el imaginar un cañón, que da la velocidad máxima en el instante inicial, en vez de un cohete con una aceleración gradual. No sé si sería posible construir un cañón que impulsara un proyectil con semejante velocidad, tal vez -aunque ignoro si con la técnica de esa época-, pero no hay muchos materiales que soporten la monstruosa aceleración de pasar de 0 a 40.320 km/h en un instante. Y no digamos un cuerpo humano, por mucha amortiguación y acolchamiento que pongan. Si los astronautas de ahora las pasan putas para aguantar la aceleración de los cohetes, que tardan más de una hora en alcanzar esa velocidad... Imaginemos que el proyectil tardara 1 décima de segundo en recorrer el tubo del cañón. La aceleración sería (si no recuerdo mal las unidades) de 11.200 m/s dividido entre 0.1 s = 112.000 m/s2, es decir 11.200g, ¡más de once mil veces la aceleración gravitatoria de la Tierra! Los pilotos se desmayan al coger 8 o 10g...

Otro dato que olvidó garrafalmente Verne es el alcance de la atmósfera. Ni siquiera se le ocurrió que a partir de cierta altura la capa de aire que envuelve la Tierra desaparece y se entra en el vacío. Tampoco creo que hubiera en esa época tecnología suficiente para construir cápsulas estancas que resistiesen la diferencia de presión. Ni tampoco el proyectil del Reform Club tendría medios para medir con precisión la trayectoria y corregir las pequeñas desviaciones de puntería, ni habría forma de resistir la fricción de la reentrada en la atmósfera, y algunas cosas importantes más.

Pero todo ello no destruye la fascinación que produce la obra de Julio Verne, ni desmerece la valentía de plantearse este tipo de cosas en pleno siglo XIX. Y lo bien que lo he pasado yo tantas veces analizando con detalle todas estas cosas, cuando era más joven y más "Nerd"...

Mucho ha llovido desde entonces, ahora ya no tengo ese entusiasmo positivista y ultra-racionalista que tanto critica Chesterton (sí, Eleder, ya me lo estoy leyendo, ya te contaré...). Yo, igual que nuestra cultura, he pasado por el "modernismo", luego por el "posmodernismo" y ahora estoy en eso que Marina llama, con graaaan originalidad, "ultramodernismo" (que síii, ya te lo dejaré). Pero esa es otra historia.

Un poemita y dos cuentos

2005-07-26T22:19:00.000+02:00

Hoy voy a poner aquí tres cositas. Primero las cuelgo y otro día os cuento su historia.

Días del Magreb

Escribiré un poema nuevo
como el día de hoy
para loar dunas, arena, luna.
Cal, filigrana, velo,
remaches, zocos y acequias.
Escribiré un poema
tan sólo.
Oasis en el desierto
espejo, dátil, misterio
ciudadelas intemporales
montaña y sueño.

Los cuentos los cuelgo fuera, que ocupan más:

El Coca... ¡¡Miau!!

Señor Topo

Músicaaaaaaaaaa

2005-07-25T14:29:00.000+02:00

Ya estoy de vuelta. Ya se terminó. Ayer volví de la quedada del Gremio de Bardos Errantes. Y ha sido... ¡indescriptible!

Está claro que la música es una de las mayores actividades humanas, por debajo sólo, quizá, de alguna que yo me sé... El caso es que este fin de semana, en Navajas, en la casa de Morwen, ha habitado la Música.

Este Gremio es algo grande ¿por qué no lo hicimos antes? jeje

Desde que llegamos allí hasta el último minuto estuvimos produciendo música, a todos los niveles. Las partituras del Gremio, los cancioneros, el Jewel, cosas que surgían improvisadas. Alguien abría una carpeta con partituras de coro, y era como abrir la Caja de Pandora. Otro tocaba unas pocas notas de alguna canción conocida y saltaba Nimmidiel (literalmente), toda ella Entusiasmo en estado puro, ¡espera, te saco los acordes en un momento! Y los sacaba, y los preparábamos en dos momentos, y al tercero estábamos sonando juntos como si estuvieramos en el Cielo...

Está claro que teníamos todos furor, por sacar esa belleza que llevamos dentro, por la boca, por los dedos, intercambiándonos instrumentos, enseñandonos técnicas de una cosa, de otra, probando, jugando.

Más de 8 o 9 horas de ensayo diarias, casi seguidas, y todavía queríamos seguir ayer, a la hora de volver a casa.

Belleza, emoción, caras de asombro al escuchar lo que nosotros mismos estábamos haciendo. Unas cuantas lágrimas han sido vertidas estos dos días.

Y además parece que los dioses de la música estaban aliados con nosotros. Por si fuera poco, el sábado hacían un concierto de música medieval en Navajas, con zanfoñas, salterios, violas de gamba y todo eso; al aire libre, bajo unas rocas y una cascada alucinante. Por supuesto, al acabar nos subimos al escenario y nos hicimos coleguillas de los músicos...

La despedida... a los que sois de la STE, qué os contaré; y a los que no, pues... Y el viaje de vuelta en el tren, llorando medio camino como un bobo, y acordándome todo el rato de todo aquello. Y van y ponen una peli en la que los protagonistas son unos ladrones que se hacen pasar por un conjunto de música renacentista para disimular. Y van luego y ponen una cena en el tren con ensalada de primero, pollo de segundo, y de postre... ¡pastel musical! juajua, no sé por qué se llamaría así, cosas del "chef", pero estaba de miedo y no pudo ser más oportuno, casi me troncho cuando lo veo en la carta.

Y hoy, pues eso, un nudo en el estómago y ganas de más. Seré malo y os diré a los que no habéis ido, que tenéis motivos de sobra para tener envidiaaaaaaaaaaaaaaa

A los que estuvísteis allí, a todos los de la STE y a algunos más que hay por ahí, gracias, amigos, por ser personas junto a las cuales se puede llorar.

Fluyendo

2005-07-17T17:54:00.000+02:00

Ya no hay más bloqueos ni atascos. Por fin parece que todo en mi vida fluye como debe. Ha cambiado mucho mi forma de ver las cosas. Ahora no tengo objetivos, ni obstáculos que superar. En vez de eso, me dedico simplemente a vivir, pidiendo a cada momento lo que ese momento me puede dar. Dicen que hay sabiduría en eso, y yo creo que tienen razón.

Cada cosa fluye a su ritmo y manera. El trabajo, por ejemplo, ahora se mueve poderoso, inmenso, como un Nilo desbordado, difícil de controlar pero al mismo tiempo conocido, y dejando a su paso ese limo fértil, que trae prosperidad. Trabajo mucho ahora, pero las cosas encajan, los proyectos van saliendo y por fin parece que me voy recuperando.

Las aficiones, en cambio, van tranquilas. Este río es caudaloso también, pero es como un remanso, se mueve despacio pero sin pausa. Se va acercando la EstelCon, estamos preparando cositas, el Gremio de Bardos se menea, progresa muy bien, hay ilusión y ganas. Dentro de una semana tenemos quedada musical en Valencia, mola muuuucho.

Rubenillo también avanza. Acabó el curso normal, suspendió varias pero se notaba una tendencia positiva al final de curso. Y ahora me ha dado una alegría: sin que nadie le diga nada, se ha puesto y ha terminado de un lote todos los deberes de vacaciones. Por supuesto que ya me ha pedido, como premio, dos videojuegos para su cumpleaños, pero se los ha ganado. Ha hecho más de lo que esperaba, y creo que hay buenas perspectivas para el curso que viene. Además creo que se lo pasa bastante bien allí en la playa, con los amigos que tiene.

No todos los flujos, sin embargo, son hacia adelante. Hay cosas que piden ir a lugares a donde uno no querría, pero no se puede evitar. Es peor resistirse, porque entonces se queda uno bloqueado en el sitio y no se avanza. Lo que hay que hacer es dejarlo ir, llegar allí y darle la oportunidad de salir después a otra parte.

De este tema no hablaré aquí, en público, pero si a alguien le interesa, puede preguntarme. En cualquier caso, sé que será para bien, porque cuando se actúa desde el corazón al final siempre se encuentra el mejor camino. La vida fluye, cada cosa del modo que tiene que ser. Algunas causan alegrías y otras penas. Como decía la profe de un curso de inteligencia emocional que fui, cada emoción tiene su función, incluso la tristeza y el dolor son útiles cuando tienen un origen real y no se reprimen ni se atascan. La tristeza te hace replegarte en tí mismo, cuidarte, curarte y luego se va sola, dejándote que te levantes de nuevo otra vez, renovado. Así funciona la esperanza.

Dejadme, pues, que ría, y también que llore, un poquito.

Historias

2005-07-09T12:25:00.000+02:00

Estas son unas grandes historias. Y tenemos mucha suerte de disponer de ellas. Para leer ahora y releer luego, más tarde, cuando necesitemos lo que sólo una buena historia tiene el poder de hacer: llevarnos hasta mundos que nunca han existido, en compañía de gente que desearíamos poder ser... o que, gracias a dios, no somos.

Stephen King, hablando de The Sandman

Por favor. ¡Todo el mundo debe leer la serie The Sandman!, con guión de Neil Gaiman, en colaboración con muchos dibujantes. En España lo edita Norma, en tomos recopilados en tapa dura. ¡Buscadlo! En las bibliotecas también los tienen.

Es una obra que se puede ver como literatura en forma de cómic, o cómic con contenido literario, en cualquier caso con la máxima calidad en los dos. Es increíblemente original, no se parece a ninguna otra cosa que haya leído, y al mismo tiempo se parece a todas. Ahí dentro hay historias de aventuras de capa y espada, relatos mitológicos, cuentos tenebrosos inspirados en Lovecraft y Lord Dunsany, y también situaciones contemporáneas que podrían ocurrir en cualquier ciudad de hoy día. Pero todo de una forma especial, distinta, con ese modo tan personal de contar las cosas de Neil Gaiman, y esas ideas tan particulares.

Hay pocos libros que me hacen, en cuanto termino la última página, volver al principio y releerlos casi enteros de nuevo. Los de esta serie lo hacen.

Frikadaaaaaaa

2005-07-07T07:01:00.000+02:00

Juajua, lo que se ve por ahí. En el parque Mount Royal de Montreal, se reunen todos los domingos una panda de colgaos para brearse con espadas de gomaespuma, armaduras de corcho y escudos de cartón (a qué me recordará esto...).

Pues bien, el domingo pasado otra pandilla de pijos decidieron dar una lección a esos frikis de mie$&$%&... Total que se disfrazaron de horda sangrienta de zombis en plan La Noche de los Muertos Vivientes y se dirigieron arrastrándose hacia el mencionado parque.

El resultado...

Zombies pijos contra los Caballeros de la Mesa Friki (crónica y fotos)

ZOMBIES (fotos, muchas fotos)

De verdad, parece una peli de miedo.

Buen rollito

2005-06-18T00:31:00.000+02:00

Viernes doce y media de la noche. Estoy solo en casa, se han ido todos por ahí. Nada que hacer, pachorra total. He leído un libro de Tao, he ensayado un poquito las canciones del Gremio de Bardos Errantes, estoy tostando la discografía de Benito Lertxundi, que se terminó de bajar el otro día (deliciosa).

Me manda un SMS una amiga para transmitirme buen rollito en luna creciente... ¡Gracias, guapísima! No sabes hasta qué punto ha sido adecuado tu mensaje. Era el momento perfecto, mi rollito de hoy no es bueno, ¡es estupendo!

Es perfecto, como todo lo que me ocurre últimamente. Está claro que ahora toca época buena. Siento como si todas las piezas de mi vida encajaran en su lugar casi exacto. Hago muchas cosas, pero más o menos me da tiempo a todo, incluso a reservar algún ratillo para el "dolce far niente". Se me están concediendo cosas que llevaba pidiendo desde hace años, desde que era crío incluso... Estoy teniendo experiencias maravillosas que NO contaré aquí. Es más, alguna no la contaré ni siquiera en privado :)))))

Helyanwë y yo parece que hablamos otra vez, por fin. El trabajo va tirando p'arriba, Robin está hecho todo un bicho, tengo amigos y amigas, gente que me quiere y a quienes quiero, hay mucho cariño en mi vida. Incluso, diré, estoy rodeado de mogollón de energía femenina. Jeje, yo que tantos años he estado en guerra con esta energía... En cambio ahora fluye con naturalidad, las mujeres se me acercan o se alejan según sea necesario, todos mis viejos rollos, incluso los más hondos, se han desvanecido.

Y lo curioso es que no estoy emocionado, exhultante como otras veces, que terminaba un curso o una actividad y me sentía durante dos semanas como si me fuera a comer el mundo. Ahora son más bien muchas cositas pequeñas que van viniendo lentamente, y lo que siento es paz. Todo está correcto, y pienso conseguir que siga estando así mucho tiempo. Y si cualquier día vuelven otra vez los infiernos, no me importa. Tengo las pilas cargadas y puedo afrontarlo.

Pues eso, paz y buen rollito. Un abrazo y un beso muy grande a todo el mundo, cada cual donde se deje...

Mi otro blog

2005-06-06T08:03:00.000+02:00

Los últimos mensajes me han hecho recordar otro blog que tengo por ahí montado, desde hace bastante tiempo, que nunca termina de cuajar del todo pero tampoco lo cierro. Le voy a dar otro empujón a ver qué tal.

La idea es más o menos lo que dice Olatz en su comentario (por cierto, me gustó mucho verte ayer y charlar un rato, ¡un besote, guapa!). Es bastante difícil encontrar información buena sobre temas políticos, la única opción es bucear entre montañas de basura intentando recoger lo bueno que haya por ahí.

Yo lo hago porque me apetece, me trago bastantes letras casi cada día, y procuro filtrar un poco para hacerme mi propia selección. Así que se me ocurrió que quizá pueda ser útil a alguien, si mi criterio le parece más o menos aceptable. Por eso de vez en cuando voy poniendo enlaces a textos que me hayan hecho pensar, por un motivo u otro. Lo de ponerlo en un blog separado es porque creo que esto puede tener un público más amplio, esa dirección se la puedo dar a gentes a quienes seguramente no interesan las intimidades que cuento aquí (o no quiero yo que se enteren mucho). Por eso tampoco he puesto referencias desde el otro blog a éste, o a los de mis colegas.

Pues eso, que si a alguien le parece que puede ser útil o le interesa un poco, aquí tiene mi selección. No prometo escribir muy a menudo, pero lo que ponga será interesante, al menos nos dará una visión de las cosas un poco diferente de lo que vemos por la tele...

Ayer y hoy

2005-05-15T17:43:00.000+02:00

Venía yo todo feliz a contar lo de ayer, y el caso es que acabo de leer el comentario de Latin a mi post del jueves sobre los dos artículos. Son sólo un par de frases, pero me han hecho ponerme a darle vueltas al coco y a navegar por ahí un buen rato. Al final este post va a ser bastante distinto de lo que pensaba.

Porque resulta que, en principio, tiene razón. En las dos frases. El artículo que ha leído Latin es muy claro y eficaz en sus denuncias a lo que no funciona. En cambio, no explica cuál es la solución.

Si lo extrapolamos al conjunto de los movimientos alternativos y que trabajan por un cambio, lamentablemente, es un caso que sucede mucho. Es relativamente fácil señalar los problemas, los fallos del sistema. Sin embargo, cuando uno busca alguien que diga cómo arreglarlo, con tanta claridad y contundencia como exhiben, por ejemplo, los representantes oficiales del sistema cuando dicen que la economía crece y que Ehpañña va bien, pues como que cuesta bastante...

A lo mejor la cuestión es que no existen soluciones así de sencillas. Ojalá dentro de unos años se desarrolle un sistema nuevo que funcione mejor que el actual y que sea fácil de seguir. De momento el que quiera mover algo tiene que currárselo. Hay que leer mucho, bucear entre las masas de información buscando esas perlas realmente valiosas, y sobre todo, pensar. Yo creo que no hay tanto vacío de ideas, sí que hay soluciones planteadas. Lo que pasa es que no hay una única gran respuesta, sino muchas pequeñitas que abordan cada una un pedacito de ese problema tan extraordinariamente complejo.

Aquí hay una buena colección de estas respuestas. Por ejemplo, la renta básica, con toda su complejidad, es para mí una de las piezas claves. En el otro artículo, que Latin no ha leído, sí se plantea una solución al caso de Irak: mandar a paseo las mentiras de la panda del Bush, y tomarles la palabra. Venga, democratizemos Irak, pues. Pero de verdad, no una farsa como la que pretenden montar éstos. A ver qué pasa.

Y otra respuesta, aunque a alguien superficial quizá no se lo parezca, es lo que hicimos ayer (con lo que vuelvo al principio del post).

Estuvimos en Segovia, en una Meren (una fiesta tolkiendili de 1 día). Pensé intentar explicar las sensaciones que vivimos ayer, pero es inútil. A los que ya saben de qué va esto, con decirles que hubo Magia una vez más, está todo dicho. A los que no, podría describirles lo que hicimos, utilizar muchas expresiones de maravilla, divertido, arte, estupendo, risas, pero es difícil entenderlo si no lo has compartido. Es más, puede ser hasta contraproducente, porque las palabras al repetirse mucho parece como que pierden su potencia. Pero os aseguro que este tipo de actividades, aunque se vaya a muchas, si uno se introduce en ellas, vuelven a tener intensidad y maravilla una y otra vez. Uno se divierte, se expresa, da lo mejor de uno mismo y recibe lo de los demás, y al terminar queda como renovado, creo que somos todos un poco mejor personas a la vuelta de una de estas reuniones.

Y eso no puede ser malo. Estoy seguro de que en la STE también contribuimos a que el mundo sea mejor.

Dos artículos

2005-05-12T16:55:00.000+02:00

Entrada breve para reseñar dos artículos que acabo de leer, y me parecen de lo más claro, contundente y acertado que he leído en bastante tiempo. El primero habla sobre la guerra de Irak y el segundo sobre la globalización.

Poner fin a la guerra (Naomi Klein)

Del Estado de Bienestar al Malestar Universal (Andrés Herrero)

No necesito añadir ningún comentario. Si os parecen bien, por favor, difundidlos por ahí. Si no, de verdad, me gustaría que me comentárais por qué.

Otro test, bastante curioso

2005-05-07T19:54:00.000+02:00

He vuelto a picar con uno de esos tests que ponéis en vuestros blogs. Al final me van a acabar gustando...

Este tiene un resultado muy curioso. Se trata de que te hacen unas cuantas preguntas y al final deciden con qué religiones, creencias, o falta de ellas, coincides más. Mi resultado es el siguiente:

You scored as Paganism. Your beliefs are most closely aligned with those of paganism, Wicca, or a similar earth-based religion. You may also follow a Native American religion.

Paganism

71%

agnosticism

67%

atheism

63%

Buddhism

54%

Islam

50%

Satanism

50%

Christianity

29%

Hinduism

29%

Judaism

21%

Which religion is the right one for you? (new version)
created with QuizFarm.com

Dentro de que no se puede uno fiar totalmente de este tipo de tests, sí que da bastante pie a la reflexión. Qué cosas, ¡me ha salido "paganismo"! Y no va muy desencaminado. No es que yo crea en los espíritus de los árboles o en chopecientos cuarenta dioses, de hecho no creo en ninguno. Pero tampoco me puedo definir como ateo o agnóstico, son posturas para mí demasiado frías, demasiado materialistas. Desde hace tiempo vengo buscando cultivar eso que algunos llaman "espiritualidad", llevar mi atención más allá de los sentidos y la razón lógica, y conocer las emociones, la ética, la intuición, la fe incluso (¿qué cohones es eso de la fe?). También me va lo oriental, como habréis observado últimamente los que me conocéis. El Hinduismo no, aunque el Tantra es hinduista, pero eso de las reencarnaciones no lo termino de ver. Pero el Budismo si, por ejemplo. ¿Sabéis que es la única religión *agnóstica* que existe? Buda nunca habló muy claro sobre Dios... También el Taoismo: el Ying y el Yang, el equilibrio de las cosas, el Tai Chi. Y lo más difícil, todo ello sin perder de vista el escepticismo. Tengo ganas de hablar con alguien un día de este último punto.

Por otro lado, aunque no crea en ello, el paganismo me atrae mucho estéticamente. Desde que hice de druida en el Efeyl empecé a interesarme por los dioses primitivos, las runas, los mitos del origen y demás. Luego he leído cosas de los celtas, los esenios, y ahora los finlandeses y los vikingos, con eso de las "fuentes de Tolkien" que hacemos en la STE, y me gusta.

Si alguien me obligara a definirme dentro de alguna categoría, elegiría New Age, ese movimiento al que nadie de los que está dentro le gusta decir que pertenece, porque es una palabra demasiado ambigua y asociada a muchas tonterías. Pero bueno, siendo capaz de apartar todas las bobadas, es con lo que más sintonizo.

Seguimos

2005-05-07T19:50:00.000+02:00

Bueno, vuelvo por aquí despúes de un mes sin tocarlo. Pero ahora no ha sido por agobios con el trabajo, como otras veces. Simplemente no me apetecía mucho.

Estoy ahora otra vez en una época bastante buena. Hago muchas cosas pero sin estresarme, parece que ya voy aprendiendo a decir que no o que sí, y a organizarme para tener tiempo para hacer las cosas. Es curioso pero lo que me ha ocurrido durante este mes no es grandioso y revolucionario, sin embargo es agradable. Siento bastante paz. Mis angustias existenciales parece que se han calmado bastante con lo del curso, tengo amigos nuevos, medito un poco, hago más Tai Chi, leo, descanso, y todo eso me pone a tono para hacer actividades y quedar con gente. No diré que todo está perfecto: lo del trabajo, por ejemplo, sigue sin salir (qué cansino), pero tampoco se termina de hundir. En general tengo la sensación de que las cosas van correctas y la vida fluye suave.

Y, bueno, sí que he tenido momentos interesantes: estuve de fin de semana en Orgaz, con algunos de Hammo. Fue muy divertido, prácticamente nos pasamos los tres días jugando a todo tipo de cosas, lo pasamos estupendamente. También pude ver a una chica del curso de Tantra, que casualmente es de ese pueblo, aunque no dio tiempo a verla más que un rato.

El siguiente fin de semana estuve de boda, se casaba un ex-compañero mío de cuando estaba en Alcatel. Me dio mucha alegría verle, y también a los otros compañeros, que hacía bastante que no les veía. Me sorprendió bastante verlos aparecer a casi todos con nenes pequeños. Juas, cómo pasa el tiempo. En cuanto a la boda, os lo podéis imaginar: la ceremonia en la iglesia, con cierto cachondeo por nuestra parte, la comilona pantagruélica, el vals, la barra libre y bailoteo, y cuando la peña se fue plegando, yo quedé con otra chica de los del Tantra y me fui a Chueca, me presentó a algunos amigos de la fauna de esa zona, y pasamos un buen rato bailando, muy divertido.

Y, bueno, no voy a contar todo el mes aquí, pero está bien. Estamos ahora moviendo cosas en la Comisión de Música de la STE muy atractivas de cara a la próxima EstelCon. También estoy colaborando con un proyecto social bastante interesante, la Agencia de Noticias Indymedia de Madrid. Por ejemplo, esta acta y esta otra las he redactado yo, con ayuda de otros.

Bueno, pues eso, que no estoy parado, pero tampoco agobiado. La vida progresa adecuadamente.

Recuerdos

2005-03-31T09:06:00.000+02:00

Quiero contar una cosa que me ocurrió durante el curso, que a los de la STE seguro que os gusta. Resulta que el segundo día o así, el profe puso una música para que meditáramos un rato. Comentó que esa música era buena para estimular una parte de nosotros que habitualmente en los adultos está muy adormecida: nuestro niño interior, esa parte de nosotros que sueña y es capaz todavía de ilusionarse con las cosas que nos fascinan.

Pues bien, yo comprobé que en los Tolkiendilis, ¡esa parte no está nada adormecida! Al instante de cerrar los ojos, me llovieron imágenes y recuerdos sin parar. Me vi sobrevolando las Montañas Azules a lomos de un Águila, visité el Bosque de Oro y Plata de Lórien, cabalgué a la batalla con los guerreros de Aragorn... Pero no sólo eso. En seguida me acordé de la gente de Hammo y de los momentos vividos antes y durante la última DraCon. Sobre todo la lectura del Viaje de Tim, con su sala oscura, el humo, las velas y la magia. Pero también los bailes, canciones y juegos, y también los días de preparación en casa de Marta o en otros sitios. La simple sensación de estar todos juntos, compartiendo cosas hermosas y dando cada uno lo mejor de sí.

El caso es que sentí una emoción enorme, y como estábamos en ese ambiente tan relajado y protegido, no me corté un pelo y me dejé soltar: empecé a llorar a chorros y a reirme como un bobo al mismo tiempo, de pura sensación. Fue algo estupendo.

Así que comprobé una vez más lo que os quiero, marrahos, y lo buenas que son todas estas cosas que hacemos en la STE.

Saliendo del charco (y de qué modo)

2005-03-28T09:03:00.000+02:00

Pues ya he vuelto del viaje. Físicamente no me he ido muy lejos, aquí al lado a Gredos, pero espiritualmente creo que he visitado otros universos...

Ha sido una experiencia extraordinaria, en todos los sentidos. No se me ha podido ocurrir nada mejor que asistir a este curso. He pensado utilizar la palabra "intenso", que tanto me gusta, pero no sirve, se queda patéticamente corta.

Empezando por la propia gente, nos hemos reunido un grupo de ventitantas personas, cada cual con su rollo, pero todas ellas estupendas, cada uno con algo que aportar, con una lucha propia y mucha sabiduría, mucha energía. Como decía el profe, algo debe estar cambiando en el mundo cuando resulta tan fácil reunir grupos de gente tan evolucionada, con tanta ilusión y tanto nivel.

Luego el propio curso, donde hemos aprendido técnicas de respiración y meditación, asanas de yoga, ejercicios para liberar la mente, bailes, giros derviches, mantras, canciones, todo eso. Y de forma muy suelta, divertida incluso. Hemos hecho el indio (literalmente), saludado a la luna llena alrededor de una hoguera, paseado por el campo, tocado tambores. Incluso hemos hablado bastante de espiritualidad, filosofía y religión, pero igualmente de un modo muy libre, fuera de dogmas y escuelas. Partiendo de la posición más o menos hinduísta del profesor, hemos visto que distintas religiones, creencias, iglesias, son formas diferentes de expresar cosas que cada uno puede sentir en su interior y expresa como mejor le parece. Así, por ejemplo, cantábamos medio en coña medio en serio una canción en la que invocábamos a Shiva, a Buda, a Jesús, a María, a Mahoma, a Fátima y yo qué se más.

Y lo mejor, el trabajo personal que hemos hecho cada uno con su búsqueda, todas diferentes. En mi caso, he enfrentado (y de qué manera) los rollos de los que vengo hablando aquí desde tiempo inmemorial. Debo decir que con enorme éxito.

En primer lugar, me relajé y dejé a un lado los agobios del trabajo, permitiéndome enfocar el otro tema, más profundo. Luego, aprovechando que el Tantra habla mucho de masculinidad, feminidad y sexo, me lancé a por mi historia. Tras un par de topetazos, encontré las dos claves (que en realidad ya había descubierto en otras experiencias anteriores, pero se ve que estas cosas hay que repetirlas hasta que se quedan grabadas del todo). La primera es quererme yo, descubrir mi valor y saber que merezco ser querido. La segunda es aceptar el mundo tal como es y no como la parte limitada de mi mente piensa, dejarme llevar por la sabiduría más profunda.

En cuanto conecté con eso, hice como un "click", y al dejar de buscarlo, empezó a lloverme todo aquello que quería. Si en el mensaje del 6 de febrero decía que estaba en medio de un banquete y sólo podía probar las migas, esta vez me puse las botas yo también, y fue un banquete que ni las bodas de Camacho. He realizado mis sueños, todo aquello que deseaba lo he obtenido sin pedirlo. No contaré detalles aquí, pero que nadie se piense que nos montamos una orgía o algo de eso, para nada, fue algo mucho más emocional que físico, pero es que me di cuenta de que era eso justamente lo que estaba buscando. Yo puedo decir que sé lo que es un sexo en grupo, tipo peli porno, y nada, me quedo sin duda con lo de estos días.

El caso es que ha sido algo inolvidable, me ha llenado totalmente, he tenido todo lo que deseaba y más. Ahora vuelvo a la vida normal, y afronto el reto de no perderlo. Que el día a día, los problemas del trabajo y de la vida no disuelvan todo esto. Ya me ha pasado otras veces, en otros cursos; nunca se borra del todo lo aprendido, pero a veces parece que los fantasmas vuelven otra vez y no se terminan nunca de ir. Creo que la solución es repetir estas cositas de vez en cuando, quizá no tan intensas, pero sí pasarse alguna vez por un sitio de meditación o yoga, o no perder el contacto con la gente. Yo por suerte tengo a los de Hammo, y además en este grupo del curso ha habido tan buen rollo que espontáneamente ha surgido la idea de quedar regularmente para recordar los momentos vividos, y seguir compartiendo cosas. Hay algunos que están montando una lista de correo y eso, a ver si se consigue.

Como atravesando un charco de brea

2005-03-23T08:05:00.000+01:00

No hay manera, no levanto cabeza. Sigue la crisis en mi trabajo, llevo ya no sé cuántos meses.

El año pasado empezamos un proyecto que se suponía que iba a dar buenos beneficios una vez empezáramos a vender. Pero pasaban los meses y, aunque el trabajo progresaba, seguíamos sin tener algo realmente usable. Tras incontables horas dedicadas a ello, a fecha de hoy no tenemos aún producto, nada que ofrecer a un cliente, no hemos ganado ni un euro con eso. Pero cada mes hay que seguir pagando las nóminas, los impuestos, el alquiler del local y todo lo demás, y todas las horas dedicadas a ese proyecto, son horas que no facturamos, ni por él ni por otras cosas.

El mes pasado tomamos una decisión drástica, aparcar ese programa hasta después del verano, y empezar otro nuevo, más pequeño, que pudiera estar terminado rápidamente y empezar a dar dinero pronto, para ir recuperando poco a poco las pérdidas que hemos tenido. Pero éste también va lento, espeso, se está prolongando mucho más de lo previsto, no creo que esté funcionando antes de finales del mes que viene.

Es agónico. El caso es que tampoco nos hundimos del todo, vamos tirando, pero mis ahorros van disminuyendo y ya casi no me quedan. Como tengamos otro bache, nos hundimos, ya no tengo más colchones. Y es frustrante, porque todo el tiempo parece que el final del túnel está ahí mismo, delante, pero al acercarnos se echa un poco para atrás, lo justo para que siga pareciendo que está al alcance de la mano. Hay otra posibilidad, un contrato que si lo conseguimos probablemente nos asegurará por fin la supervivencia económica, pero tampoco acaba de llegar. La oferta está entregada, todo dicho, sólo falta que el cliente responda, cuando le apetezca.

De momento, me encuentro bastante agobiado, con una ansiedad de fondo permanente, duermo mal y pienso obsesivamente en este tema casi todo el tiempo. Estoy tan ocupado y cansado que no me queda lugar para otros temas, como recordar la magnífica Dracon que hicimos el otro día, o las otras cosas que se están moviendo en la STE, ni tampoco dedicarme a mis amigos, a la pareja, a Rubén. Ni siquiera pienso casi en el sexo.

Ahora tenemos unas pequeñas vacaciones, voy a irme cuatro días a un albergue en Gredos, a hacer yoga, tantra y también senderismo. Creo que me va a venir muy bien, espero que me desintoxique la mente, pueda descansar algo y al volver sea capaz de replantearme las cosas de otra manera, que este plan no es sostenible.

Estoy leyendo el último mensaje que escribí, en febrero, cuando parecía que ya por fin estaba a punto de salir todo, y os diré una cosa: a pesar de lo que acabo de contar, sigo manteniendo la frase final. Lo pasaré mal o lo pasaré bien, pero en cualquier caso mi vida es auténtica, sé que dependo de mí, no estoy atado a los caprichos de alguien poderoso que juega conmigo. Si me hundo, soy yo el que se hunde; si yo cambio, las cosas cambian. Voy a por ello.

Mi vida es intensa, si señor

2005-02-07T21:23:00.000+01:00

Esa frase también la repito muchas veces, pero es que es verdad. Hoy he tenido en el trabajo un día duro, pero de esos en los que las cosas salen y funcionan. Y al final me he enterado de que tengo muchas posibilidades de conseguir una cosa que puede ser muy muy buena para mi futuro laboral, si sale. Ya os contaré.

El caso es que me he venido en el coche escuchando el disco de Phil Sawyer "Beautiful world", buen rollito multiétnico que te pasas, sólo me faltaba llevar una camiseta con la frase del indio Nube Roja, una pegatina de Greenpeace en el coche, una peluca con rastas y un canutito. Y yo ahí feliz como un crío.

Cagüen dios, no cambiaba mi vida por la de nadie, ni por la del jesucristo que bajase. Lo juro.

(Sí, Eleder, no suelo blasfemar, pero hoy me apetecía soltar una, lo siento) ^_^

Más rollos

2005-02-06T06:17:00.000+01:00

Son las 5:31 de la mañana, acabo de venir de una juerga hammelga, estupenda, de las mejores en las que he estado últimamente. Estoy solo en casa, al nene le toca finde con su padre, y Helyan se ha quedado a dormir en casa de unas amigas. Y yo tengo un cacao maravillao ketekagas metido en toa mi cabecita, y en to el resto del cuerpo.

Mi situación es bastante compleja, y probablemente es demasiado fuerte y demasiado íntima para contarla en un sitio público como este, pero me da igual. A la mierda. Aunque no sepa aún cómo salir de ésta, quiero que al menos todas las cartas estén sobre la mesa.

La primera parte está clara: yo quiero a Helyan. La quiero hasta la muerte. Con todos mis huesos. Desde el fondo de mis tripas. Sé que es la mujer de mi vida, y estaría dispuesto a matar por ella, a morir por ella, incluso a vivir por ella. Pero en este momento no estamos juntos, aunque sigamos compartiendo casa. Y aquí es donde empieza la parte absurda. En el fondo, creo que es algo que se puede entender fácilmente, pero que si se complica es por culpa de las convenciones y las creencias de nuestra sociedad. Algo de eso hablé con Eleder el otro día (por cierto, gracias, chavalote, me hizo mucho bien esa tertulia), pero no entraré en ello ahora, es un tema mental, y lo que manda en mí en este momento son mis entrañas. Aparte de que la sociedad que tenemos es la que hay, y no seré yo quien la cambie ahora para mi gusto.

El caso es que Helyan y yo estamos de permiso. Nos hemos dado un tiempo para alejarnos, para volar un poco por libre, porque ambos tenemos ciertas cosillas que arreglar, cosillas personales, que definitivamente no se pueden abordar en pareja. Las que se podían arreglar estando juntos ya las hemos superado, ahora quedan las más difíciles. Las suyas, que las cuente ella, no soy yo quien para hablar de eso, así que contaré las mías. Mejor dicho, no es necesario porque ya las he contado aquí mismo una y otra vez (el jueves pasado, sin ir más lejos), así que no lo volveré a repetir. Iré al grano, o sea, cómo me siento en este momento: soy un volcán, un hervidero de emociones, un auténtico osito triste, una esponja de cariño, un ave volando por encima de los campos de fantasía, un campo seco, árido, agrietado, sediento de mimos, una piel en carne viva. Y Helyan está lejos, por ahí, buscándose la vida con sus historias, como yo ando haciendo con las mías.

Esta noche he sido a un tiempo feliz y desgraciado. He estado con vosotros, amigos, los más amigos que he llegado a tener en mi vida. Hemos compartido cachondeos, hemos bebido, yo he pillado un pedete lúcido auténtico, hacía tiempo que no agarraba uno tan fino. Hemos reído, cantado y bailado, hemos compartido juegos picantes, hasta ha habido foto-picos, en los que incluso yo he participado. Y ha habido bastante ternura y rollito en el ambiente. ¿Cómo me sentía yo, pues? Se podría decir que más o menos como una persona a punto de desfallecer de hambre, a la cual se invita a un banquete y ve a los comensales poniéndose las botas, relamiéndose de tanta comida, mientras que a uno sólo le dejan rebañar los platos vacíos. No sé cómo sonará esto, pero me da igual, es lo que hay y así lo digo: yo deseo más. En esta pandilla hay chicas extraordinarias, guapísimas, buena gente y estupendas como mujeres. Me gustaría tener algo con alguna o algunas de vosotras. Pero no un "rollo", no deseo enrollarme con nadie más que con la única mujer, la que llevo dentro de mí en lo más profundo. Lo que busco es algo más básico, más primario: un compartir miradas, tactos, caricias, fluidos varios... y luego continuar con una buena amistad.

Sé que esto no se consigue así, soy consciente de lo patética que puede llegar a resultar una pataleta como esta. Repito de nuevo: me importa un pito. Llevo muchos años ocultando mis sentimientos, no atreviéndome a soltar lo que me corre por dentro. Puede que no consiga lo que ahora tanto deseo. Puede que cuando madure un poco más cambie de objetivos, me arregle con helyan y ya está; puede incluso que consiga encontrar una manera, con las chicas que conozco o con otras. Sólo el futuro puede responder a esa incógnita, pero hoy he sido capaz de expresarme, de mostrarme tal como soy, con mis valores y mis miserias, de ser más auténtico. Y me siento mejor.

No mola

2005-01-28T09:38:00.000+01:00

He revisado mis mensajes antiguos, y me doy cuenta de que me repito más que el ajo. Hay un tema que sale una y otra vez, e incluso casi con las mismas palabras. Esto significa que pasa el tiempo pero sigo sin resolverlo. He arreglado muchas cosas estos últimos tiempos, pero esa se me resiste. Mkgoental. Estoy harto, tengo que hacer algo ya. Incluso un par de veces lo he dado ya por resuelto, pero se ve que el que me ocurra algo bueno puntual, y me sienta bien durante un par de semanas no es suficiente, tengo que buscar algo más permanente. No sé bien cómo, pero tengo que quitarme ya de una vez esta vieja historia de la cabeza...

Emociones (I)

2005-01-27T18:56:00.000+01:00

Por fin vuelvo a sentir.

Después de varios meses de no parar de trabajar, con la cabeza cerrada en un ciclo de pensar, programar, redactar, calcular y no tener ni un minuto para mí mismo, por fin me he tomado un respiro.

Hoy he vuelto a conectar con ese mundo de las emociones, tan desconocido para mí, que siempre he vivido en un mundo tan analítico, racional, intelectual, que se me da estupendamente describir ideas, conceptos, procesos, todo eso. Pero cuando se trata de expresar sensaciones, soy casi mudo.

Pero hoy no. Hoy estoy lleno de agitación por dentro, pero una agitación conocida, consciente al fin, no un sordo rumor subconsciente que se esconde por los profundos suburbios de mi cuerpo, siempre de fondo. Ahora se agolpan emociones dentro de mí, deseando salir por mis dedos, por mi boca o por cada poro de mi piel. Y aún así me cuesta, me resulta difícil encontrar las palabras, yo que tan experto me considero a la hora de describir conceptos con precisión, ahora no sé cómo llamar a todo esto que bulle por mis tripas.

Empezaré contando los hechos, a ver si así me voy soltando. Ayer estuve en una reunión de Hammo, el grupo de la Sociedad Tolkien. Fue una buena reunión, nos juntamos bastantes compañeros y amigos alrededor de buenas cervezas, y lo pasamos bien. Charlamos de nuestras cosas, hablamos de los libros y las películas que nos gustan, organizamos la DraCon, cantamos y hasta hubo un momento "májico". Incluso tuve la ocasión de expresar algo de mí mismo, algo con lo que había conectado un rato antes y en lo que llevaba tiempo sin pensar. Los que sabéis de qué va esto, sabéis que la obra de Tolkien es tan rica que uno, a veces, siente que ese mundo existe de verdad, o ha existido, en otro tiempo o en otro plano, y que nosotros hemos tenido la oportunidad de estar allí también. Somos los que somos, pero también somos ese otro personaje, ese Hirunatan, ese Estendur, esa Shelob, ese Ferdinand, esa Lissel, esa Amanwë, todos esos seres que habitaron aquel otro lugar y con los cuales estamos de alguna manera conectados. Pues bien, yo conté algo que me ocurrió la primera vez que leí los Cuentos Inconclusos, hace poco, concretamente la parte que describe la Isla del Don. Mientras leía las descripciones de los lugares, tuve la sensación, no de que me estaban contando algo, sino de que me lo estaban recordando. Era como si yo hubiera estado allí en otra vida, y con el poder de la imaginación, hice míos aquellos paisajes. Pero no míos, de Andrés, sino míos, de Hirunatan. Fue ahí donde yo vivía, tantos años atrás, antes de la Caída, cerca de la hermosa ciudad de Andúnie, en la Oromar, la Casa de la Montaña.

Más tarde llegué a la conclusión de que en realidad sí que hay una conexión: mis primeros años en el mundo real transcurrieron en un lugar parecido. El pueblo de Buitrago, en las montañas cerca de la gran ciudad de Madrid, y la trayectoria de mi vida, tienen paralelismos con los lugares e historia que con el tiempo me he ido construyendo alrededor de ese personaje inventado, llamado Hirunatan, el Hombre que se Encontró a Sí Mismo, en un principio deslumbrado por la aparente gloria del Rey, pero que al crecer descubrió su miseria y lo vacío de su orgullo, para aprender a contactar con las cosas más auténticas de la vida.

Yo, al igual que Hirunatan, he perdido ese paraíso de mi infancia, ahora voy muy poco por Buitrago y siento que algunos rincones del bosque cercano a mi casa, que guardo para siempre en alguna parte de mis recuerdos, se están secando como se secaba a veces aquel arroyo, el "tijeretas", del cual me llegué a conocer cada una de sus piedras y sus pozas. Hace mucho que no escucho el ruido del agua, que no veo la penumbra del bosque de pinos, que no tengo su olor, que no me apoyo sobre una sólida roca para sentirme parte de una naturaleza inmensa, mucho mayor que yo. Pero, a diferencia de mi alter ego, yo tengo la suerte de que mi Cataclismo fue menos definitivo: mi tierra continúa allí, y vuelvo a verla de vez en cuando. Y todavía espero en algún futuro poder salir de esta jungla de asfalto en la que vivo ahora, y volver, no al mismo paraíso infantil, que ya ha cambiado, sino a otro nuevo que yo mismo construya, incorporando lo bueno de mi pasado, y las cosas que he ido aprendiendo en el camino.

Emociones (II)

2005-01-27T18:43:00.000+01:00

(NOTA: parto este rollo en dos trozos, porque me está saliendo larguísimo. Si alguien se atreve a leerlo entero, que se lo tome con calma. Este es el segundo.)

Hoy he aprovechado un resfriado que estoy pillando para no ir a trabajar, y me he quedado en casa leyendo un magnífico relato de la fabulosa recopilación de los Premios Gandalf que nos han otorgado nuestros colegas del smial de Númenor. El cuento narraba la vida de un hombre, nacido en Umbar, cuya vida le lleva a pasar duras pruebas y acaba participando en hechos a la vez gloriosos y terribles. Durante un rato he vuelto a trasladarme a ese otro mundo, he sido yo el que remaba hasta el agotamiento, el que se espantaba del ejército espectral, el que luchaba con desesperación contra hordas de orcos. He llorado más de una vez, y más de dos. Al final el hombre mira hacia atrás y observa su vida con emoción. Yo he hecho lo mismo, y he despertado un torrente de sensaciones que llevaban una temporada dormidas, lo que me ha hecho venir corriendo al teclado y empezar a soltar rollo.

Menos mal que he aprendido a hacer esto. Pero me ha costado, desde pequeño y durante muchos años he estado ausente de este tipo de cosas. Internamente sí las sentía, pero de cara al exterior era nada más que un cerebrito, un "nerd", como el del post del otro día, igualito que en las pelis americanas de nerds. Hace muy muy poco que he sido capaz de reconocer mis emociones y empezar a poder comunicárselas a los demás. Pero como todo lo nuevo, necesita práctica para asentarse, y ahora que sé lo que es, soy dolorosamente consciente de cada vez que vuelvo a las andadas y me cierro en mis bloqueos emocionales. Ahora ni siquiera puedo compartirlo con Sole, salvo de vez en cuando, porque ella sigue con su proceso, que yo esperaba que fuera más breve, pero parece que va para largo y no sé cómo terminará (aunque sigo creyendo que es un proceso necesario).

Yo ahora tengo que seguir consolidando el mío propio. Me asfixio a veces, cuando me viene la necesidad de comunicarme a este nivel, y no tengo a nadie a mi lado con quien hacerlo. Desde luego que hablo con gente en el trabajo, y también quedo con los colegas o la familia para hablar, hacer actividades y demás. Lo que echo en falta es una comunicación desde lo que algunos llaman el "corazón", y no la cabeza. Algo más personal, no en grupo, sino estar con una persona, cara a cara, y abrirse a lo que uno es realmente. Ayer estuve un rato charlando así con Lissel, y estuvo muy bien (gracias, maja). También tengo este blog donde me expreso con bastante libertad, aunque no sea cara a cara. Lo que me cuesta más es aquello de lo que hablaba en aquel vieho mensaje. Es una herida muy antigua. Yo antes de Sole jamás estuve, prácticamente, a menos de un metro de ninguna chica, no sabía ni lo que eran, pero de siempre he tenido una carencia muy grande de cariño, ternura y sexo. Y Sole y yo, por diversos motivos, tampoco hemos llegado nunca a funcionar plenamente bien en este sentido. Y ahora más aún. Es una situación desconcertante. Por un lado, no me gusta ni me atrevo a buscar eso que tanto necesito en otros lugares, ni tampoco es una idea fácil de explicar a los demás, porque sigo estando con Sole. Ni siquiera sé cómo se hace, porque no he tenido mucha experiencia. Pero por otro, en realidad ahora no estamos juntos, al menos en ese sentido, con lo cual no encuentro lo que quiero en ningún sitio. Por el momento no tengo una solución clara, pero bueno, al menos ahora lo puedo contar, que ya es algo.

Nerd

2005-01-21T19:30:00.000+01:00

¡DIOOOOOSSSSSS!

He vuelto a caer en los putos test esos que os gustan tanto...
Esta vez era uno para averiguar si soy "nerd".

Resultado:
Soy más nerd que el 98% de la gente
All hail the monstrous nerd. You are by far the SUPREME NERD GOD!!!
Salve todo el mundo al monstruoso nerd. ¡¡¡Tú eres de lejos el DIOS SUPREMO NERD!!!

La madre que lo trajo.
Si ya lo sabía yo.
En el test de fiki puntuaba alto, pero lo que de verdad soy es un nerd.

Algunas respuestas he tenido que adivinar o interpolar porque se refieren a cosas anglosajonas, y en alguna he respondido más bien como cuando estaba en la época de universidad, pero tampoco mucho. El resultado es bastante exacto. Incluso al volver atrás y revisar un par de preguntas, sin mentir realmente, he subido al 99%.

Wurks.

Aquí la lista de respuestas.
Y aquí la página de resultado.

Fe y razón

2004-11-23T08:35:00.000+01:00

Acabo de ver un post de Earendil que me ha llamado la atención, porque es un tema que me interesa mucho.

Sobre esto, a menudo digo que la mejor aproximación que he leído es el libro "Dictamen sobre Dios", de José Antonio Marina. Voy a intentar hacer un mini resumen del planteamiento, aunque evidentemente, nada como ir a las fuentes originales.

Marina procura plantearse el asunto desde cero, en plan marciano que llega al planeta y se pone a examinar lo que hacen estos humanos tan curiosos. Y se encuentra dos bandos bastante definidos: los creyentes y los anticreyentes, aparte de todo tipo de intermedios.

Los primeros defienden que existen otras formas de acceder a la verdad además de la lógica y la observación empírica. Ellos presentan evidencias (entendidas como afirmaciones que son percibidas como ciertas) que no pueden explicar, pero que para ellos son tan claras y sólidas como saber si es de día o de noche. Sin embargo, al juntar a varios creyentes se comprueba que sus evidencias no coinciden. Podemos encontrar grupos, incluso muy grandes, de personas que creen en "A", pero siempre se encuentran otros que crean en "B", o en "C" o en "Anti-A", sin que haya modo de saber cuál es la buena. En lo que respecta a la fe, para cada uno la suya es la que vale y no hay una manera definitiva de refutarlo. Esto es aducido por los anticreyentes como prueba de la invalidez de la fe, pero en realidad tampoco se puede demostrar que todas esas creencias son falsas. Nada impide que alguna pueda ser cierta, aunque no sabemos cuál.

A esto lo denomina "evidencias subjetivas". Esto ya requiere una cesión por parte de ambos bandos. Los anticreyentes deben aceptar que son evidencias: si alguien cree en algo, incluso por encima de la lógica, no se le puede demostrar que es falso usando la lógica. Y los creyentes deben asumir que son subjetivas: hasta ahora no se ha encontrado ningún artículo de fe que sea asumido universalmente.

Por otro lado, se puede comprobar que hay dos modos de acceder a la verdad (la lógica y la observación empírica) que presentan lo que llama "evidencias inter-subjetivas". Lo que se busca son verdades que sean percibidas igual por todas las personas. Cuando yo tiro una piedra, normalmente nadie la ve caer hacia arriba. Y no confundir con "evidencias objetivas". Esto lo entiende cualquier científico serio: las verdades científicas no son absolutas, sino una aproximación progresiva hacia una hipotética objetividad.

Esta cualidad intersubjetiva le da al método científico su gran solidez, tanta que los anti-creyentesdefienden que es la única vía de conocimiento válida. Pero, ¿es esa objetividad a la que se tiende la auténtica verdad absoluta? Pues realmente tampoco es demostrable. Por ejemplo, los hindúes sostienen que el mundo es una ilusión y que las leyes físicas son creadas por la imaginación colectiva de la gente, en plan Matrix o una especie de solipsismo colectivo, con lo cual toda esa objetividad sería falsa. Eso es algo que se podrá no creer, pero no se puede refutar. De ahí que muchos creyentes afirmen que la ciencia se fundamenta también últimamente en un acto de fe.

La conclusión final a mí me parece muy acertada, e incluso innovadora. Requiere ciertas cesiones por parte de ambos bandos. Por un lado, hay que aceptar la fe como forma de conocimiento, se debe respetar a quien, voluntariamente y con conocimiento, quiera mantener una creencia, e incluso establecer su propia vida en función de la misma (ojo: lo de "voluntariamente y con conocimiento" es clave).

Por otro, se debe aceptar que la fe es subjetiva y no puede usarse para establecer hechos universales. Cualquier norma u organización basada en creencias debe ser de adopción voluntaria. La mejor manera de hacer una organización social, incluyendo leyes, e incluso sistemas morales, es fundamentarla en hechos intersubjetivos, y desde ahí permitir que los individuos desarrollen su comportamiento particular en base a creencias o lo que quieran.

Conchitución europea

2004-11-17T08:39:00.000+01:00

He leído este artículo de Rebelion y no me resisto a citarlo, me parece
bastante clarito y descriptivo:

Las trampas de la
"Constitución Europea"

Ante todo, quiero aclarar tres cosas:

a) Yo me considero, en principio, pro europeo. Me encantaría que hubiese
una Europa unida, y una constitución de verdad, hecha por la gente y
para la gente.

b) Esta "cosa" que nos quieren hacer tragar no es sino todo lo
contrario: es un tratado económico disfrazado, ha sido escrita casi en
secreto por un grupo de tecnócratas que saben muy poco de democracia, y
está al servicio de los grandes poderes económicos, y de una ideología
que podrá tener sus puntos buenos, pero que cuando es seguida de forma
fanática, sin cuestionamiento crítico, se convierte en siniestra.

c) Yo creo que todo ciudadano tiene la obligación de enterarse de qué va
todo esto, de difundirlo y de colaborar activamente para que se rechace
este proyecto y para que se abra un debate que acabe creando una
constitución como es debido.

Elecciones al gobierno mundial

2004-11-07T01:06:00.000+01:00

Estos días siento una fuerte contradicción entre lo maravilloso que se está volviendo mi pequeño mundo personal, y lo terrorífico que encuentro el mundo grande, aquel en que estamos todos.

Tengo auténtico miedo, de verdad creo que estamos yendo hacia atrás, que el futuro a corto plazo va a ser peor que el presente. Que en yanquilandia haya sido elegido de forma tan clara un tipejo como ese me parece un desastre.

Pero el desastre no ocurrió el martes pasado. En realidad, fue hace unos cuantos meses, cuando se supo quién iba a ser el contrincante del señor Arbushto.

Las opiniones que escucho mayoritariamente por ahí van en la línea de que el estadounidense es imbécil o que está tan cagao de miedo que corre a refugiarse bajo las faldas de cualquiera que le diga que le va a salvar.

No estoy totalmente de acuerdo. Creo que en EE.UU. hay mucha gente que tiene cerebro y lo sabe usar. El problema es de democracia. Incluso aquí todavía creemos que nuestro sistema de votar cada cuatro años entre dos o como mucho tres opciones permite reflejar la voluntad del pueblo. Pero ¿quien elige a los candidatos? ¿Qué hubiera pasado el martes si se hubiese presentado un candidato mínimamente decente, alguien incapaz de decir que él también hubiera ido a la guerra aún sabiendo que no había armas? Claro está, un candidato en las mismas condiciones que el Bruxsh, no uno sistemáticamente machacado incluso por la supuesta "izquierda".

Quizá sería un buen momento para pensar si este sistema de elecciones bipartidista tiene algo que ver con la Democracia...

Aquí una historia paródica sobre los votantes tradicionales:
Día de la victoria en la América profunda

Aquí un par de artículos en la línea de la opinión mayoritaria, aunque muy buenos:
2 de noviembre. Diagnóstico ratificado. (dedicado a Carl Sagan)
Bush, vértigos y escalofríos

Y aquí uno muy en la línea de lo que yo pienso:
¿Una república de derecha?

Magia

2004-11-06T15:36:00.000+01:00

Los que estamos en la STE repetimos tanto esta palabra que parece que la vamos a gastar, pero es difícil encontrar otra que exprese lo que se siente al asistir a las actividades que organiza esta asociación.

Así que magia es lo que he vuelto a sentir este fin de semana en el albergue de Alborache, desde el primer momento hasta la despedida del último día, e incluso bastante después.

Por aquí hay una crónica que estamos haciendo para contar lo que ocurrió. Pero los hechos no son suficientes para entender las sensaciones. Creo que hay otras dos palabras que ayudan a explicarse un poco mejor: una es amigos y otra nivel.

Si hay un motivo principal para el éxito de la STE son las personas que la componen. Por algún motivo (¿casualidad? ¿influencia de las cualidades humanas del Profesor y de su obra?), los fundadores de la Sociedad hace 10 años eran, no sólo personas extraordinarias, sino gente capaz de atraer a otras personas igualmente extraordinarias.

El resultado es que hoy día, con muchos socios, no creo ser presuntuoso al decir que el nivel humano que se puede encontrar aquí es superior al que hay en general por ahí fuera. Por ejemplo, se ha conseguido algo muy difícil: tener una cohesión muy alta, sentirnos bastante unidos, sin necesidad de andar siguiendo a un líder fuerte o de un código estricto y rígido de conducta. Aquí cuando hacemos algo lo hacemos porque cada cual cree que es algo que merece la pena, hay muy pocas imposiciones. Otra cualidad es lo fácil que es sentirse amigo de toda la vida de alguien a quien te acaban de presentar. Somos capaces de establecer unos lazos muy fuertes con personas que no necesariamente son almas gemelas ni muy compatibles con nosotros. Podemos tener grandes diferencias, y también hay broncas, discusiones, divergencias de opiniones. Pero hemos demostrado más de una vez que sabemos superar las diferencias y llegar a consensos. Si una persona nos desagrada en muchos aspectos, sabemos buscar aquellos en los que sí nos llevamos bien y cultivar ésos, dejando que cada cual siga su camino en los otros. Vamos, que sin que nadie nos lo haya enseñado hemos descubierto el principio este de "todos diferentes, todos juntos".

La otra palabra era "nivel". En la STE hay algo que, de algún modo, nos hace buscar lo mejor de nosotros mismos. Según va pasando el tiempo y los socios van haciéndose mayores, el nivel de las actividades aumenta a ojos vistas. Esto se ha podido ver claramente en la Mereth Ithiledhellonde. En un país en el que la cultura musical es de auténtica pena, la gente aquí canta, compone canciones, añade instrumentos, graba discos y representa musicales. Lo mismo se puede decir de las representaciones teatrales, el rol en vivo, los cuentos, las conferencias, el "Club de la Comarca", etc. etc. Y todo esto cada año mejor, y por amor al arte, en el más puro sentido de la expresión. La única recompensa es el placer de hacer algo, y el ver las caras de las personas que disfrutan de algo que uno mismo ofrece. Y lo mejor es que nadie salta con envidias y críticas, como ocurre en tantos otros sitios, sino que la reacción casi unánime es de admiración absoluta, y de decir "pues en nuestra próxima Mereth a nosotros nos gustaría hacerlo igual de bien".

Menciono aparte el doble DVD de la EstelCon de Mithlond, dirigido por la ínclita Pippin, desde ahora la Puta Jefa Absoluta (hablando en plata), que vimos ayer reunidos en el Poney Pisador. Es el ejemplo perfecto de lo que he dicho sobre el "nivel". ¡Qué cantidad de esfuerzo! ¡Qué calidad en el resultado! ¡Cuánta habilidad e ingenio para sacar chascarrillos, montar escenas, extraer las partes más "mágicas", hacernos revivir una vez más los momentos vividos! Disfrutamos como enanos, se nos pasaron las tres horas y pico de grabación sin darnos cuenta, y todavía queríamos más. Es un esfuerzo titánico el realizado por esta chica y sus colaboradores, y todo, como decía antes, por puro amor al arte.

Si a todo lo dicho le sumamos lo que tantas veces hemos hablado sobre la magia, esa capacidad que tenemos de sentir fascinación por la aventura, lo hermoso, la poesía, la fantasía de la obra de Tolkien y otros muchos autores; y de no guardarnos las emociones sino expresarlas libremente, se comprenderán las lágrimas que brotan al final de toda Mereth, y por qué yo (y los demás también) sigo en la STE incluso a pesar de los momentos malos que también se dan. Pero esos no importan, lo que merece la pena es todo lo que he contado arriba.

Paréntesis

2004-10-28T08:32:00.000+02:00

Vaya, llevo un mes justo sin tocar el blog, ni casi mirar los de mis colegas. Ahora que pienso en eso, creo que tiene bastante que ver con lo del "punto cero" de agosto.

Estoy echando un vistazo a los dos últimos meses y me doy cuenta de que mi forma de vida ha cambiado bastante. Por un lado, después de la "catarsis", la mayoría de mis neuras se han evaporado, o quizá dormido, el caso es que ahora no están por ahí incordiando como en otras épocas. Por otro, mi situación laboral me ocupa la mayor parte de mi tiempo, mis preocupaciones y alguna que otra noche en vela (por cierto, que ahora parece que la cosa está estable, en un par de meses sabré si salgo definitivamente del túnel, espero).

Sole continúa de paréntesis, y yo el resto del tiempo lo ocupo en Rubén, jugar un poco o hacer alguna actividad suave y poco más. Si acaso voy siguiendo algo la situación en los EE.UU., reflejo de la locura y miseria de la "civilización" occidental. Elegir entre esos dos personajes me parece tan atractivo como elegir entre morir en un accidente de coche o quedar paralítico para toda la vida. ¿A nadie se le ocurre la opción de votar por un tercer tipo, diferente y no tan nefasto?... También pienso de vez en cuando en las próximas catástrofes mundiales que nos caerán encima. ¿Cómo será el próximo 11-M? ¿Nos pillará a alguien conocido? ¿Qué hacer? De momento, no hago nada...

Lo más emocionante que me ha pasado estos días es el debate en ste_socios sobre los valores de Tolkien y la STE. Y, claro, la Mereth Ithiledhellonde el próximo fin de semana. A ver qué tal sale. Ya contaré.

Liao

2004-09-29T07:36:00.000+02:00

Uff, mucho tiempo sin escribir por aquí (ni casi poder mirar los otros blogs). Parece que la etapa de intensidad y también pachorra ha terminado por ahora, en este momento estoy absorbido por el trabajo.

Resulta que estoy remodelando mi empresa, intentando una ampliación de negocio, buscar nuevos productos y nuevos clientes. En realidad llevo más o menos desde abril, y se suponía que tenía que estar todo listo antes del verano, para empezar fuerte en septiembre. Pero la cosa va lenta: se está terminando el mes y aunque avanzo sin duda, todavía quedan flecos. Y el caso es que se me termina el tiempo y el dinero. Estoy teniendo que tirar de ahorros y otras historias, así que esto tiene que empezar a funcionar ya mismo.

Aún así, creo que va bien, pero tengo que trabajar duro y no puedo permitirme ningún desvío más. Así que me queda poco tiempo para aficiones, aunque algún ratito suelto procuro pescar cuando puedo.

Bueno, con un poco de suerte, de aquí a fin de año estoy ya dándole al tema fuerte, y fuera del bache. A por ello que voy.

Mi casa

2004-09-05T13:25:00.000+02:00

Bueeno, amanezco de domingo y recuerdo la velada del viernes con agrado. Al final hubo unas cuantas personas que me honraron con su visita, y lo pasamos bien. No fue una fiesta de mucha algarabía, sino una reunión tranquila y de charla interesante, con buena compañía y algo de comida y bebida.

Gracias, gentes, me ha venido muy bien. Necesitaba algo así. Después de tanto tiempo pensando mucho en mí mismo, ahora quiero abrirme más a los demás y aprender a conocer a otras personas y también a dar. Por eso quería ofrecer mi casa para que vengáis y lo paséis bien. Me gustó. Seguiré por ahí.

Eso sí, un poco estrechos sí estábamos, a pesar de que éramos nueve sólo. Reuniones de grupo creo que haremos en otros sitios, a mi casa me gustaría invitaros de pocos en pocos, en plan más íntimo. Si os apetece, por supuesto. De hecho, lo único que eché en falta quizá es un poco más de profundidad. Me he dado cuenta de que, por ejemplo, cosas como las que escribo aquí luego me cuesta mucho decirlas en persona. O quizá era también por haber juntado gente de círculos diferentes, lo cual reduce un poco la confianza y hace que se tiendan a tratar temas generales más que personales. Bueno, no importa, ya habrá otras ocasiones. Y desde luego me encantará escuchar las cosas vuestras que queráis contar.

Hoy he visto un alien

2004-09-03T13:55:00.000+02:00

Ha sido una experiencia intensa...

Todo empezó hace una semana. Ese día Helyan preparó un estupendo puré de sémola. Estaba muy bueno, pero como hizo bastante cantidad sobró algo.

Por algún motivo, el sobrante quedó en una cazuela, tapada, en un rincón de la cocina, y nos olvidamos de ello. Con el calor que hace. Terrible error.

Hoy he destapado la cazuela, y lo que he visto aún me resuena en los ojos. Aquello estaba vivo, palpitante. Ese color que al principio era verde, pero ahora no se puede describir... Esas montañitas burbujeantes... Yo creo que hasta había ojillos que me observaban con mirada triste...

Urgh.

Bueno, y que conste que no es algo que nos ocurra muy a menudo. Yo quizá no tanto, pero Helyan es extremadamente pulcra y no suele permitir que ocurran estas cosas. Ha sido un despiste. ^_^

Punto cero

2004-08-20T12:52:00.000+02:00

Voy a intentar escribir lo que sigue sin ser demasiado pesado. No creo que pueda, pero bueno, a nadie se le obliga a leerlo entero :P

Como quizá alguien sepa, yo llevo bastante tiempo dedicado a conocerme mejor a mi mismo, a base de reflexión, visitas a psicólogos, lecturas de libros de esos, cursos varios y todo eso. Es una especie de viaje interior que me dio por hacer y me gustó. De hecho, de ahí viene mi apodo y el nombre de este blog, por ejemplo. Durante el camino he encontrado muchas cosas, unas guays y otras txungas, que he procurado ir arreglando. El verano pasado parecía que estaba ya todo superado, o casi, pero se ve que los últimos flecos eran más correosos de lo que pensaba.

Pues bien, la semana pasada hice algo (que no contaré aquí) que supuso el cierre por fin de uno de los temas más profundos, que más guerra me estaba dando y más me costaba tratar. Al día siguiente me encontraba estupendamente, recuerdo que me subí a un parque de aquí al lado, me eché en la hierba y, sinceramente, deseé ser poeta para poder contar todas las cosas que estaba sintiendo en esos momentos.

Pero todavía faltaba una cosa. En los días siguientes, Sole y yo hemos estado replanteandonos cosas, y hemos cerrado también una especie de juego, no sé cómo llamarlo, o forma de relacionarnos, con el que llevabamos desde nuestros primeros tiempos, y que en su día fue útil, pero ya tocaba irlo finalizando. Ahora estamos en una situación como de pausa, de que todo lo viejo ha sido dejado atrás, y que iremos, sin prisa, construyendo algo diferente. No sé qué pasará, pero sea lo que sea, pertenece al futuro.

Con lo cual me he dado cuenta de que ya no me quedan cosas por cerrar. Todo lo que tenía por ahí pendiente del pasado está ya trabajado y "sanado". Estoy, digamos, que en un punto cero, al final de un ciclo que empezó como decía más arriba, y ahora está todo correcto.

Por supuesto, no es el fin, ahora se abrirán más ciclos, tengo muchos proyectos y muchas ilusiones. Pero es diferente, ahora es todo nuevo y como decía antes, del futuro. Me resulta muy estimulante, es como renovarse, tirar el viejo zurrón y las ropas gastadas, y comprarse una mochila nueva y ropa limpia para continuar el camino.

Está tan bien, que me gustaría celebrarlo o algo. Lo mismo un día de estos os llamo a unos cuantos y os invito a algo, o hacemos una fiestecita.

Soy super friki

2004-08-13T17:56:00.000+02:00

Acabo de sacar un 50,49% en este test que encontré en el blog de Luiyo, lo cual me declara "Super Friki". Es gracioso este test; le da mucha importancia a Star Trek, que yo no sigo mucho, y poca a Tolkien, si no podría haber sacado más. Pero bueno, al final tiene eso de "sería capaz de mejorar este test con otras cosas que me convierten en friki y no aparecen", que puntúa mucho.

También he puntuado bastante por mi trabajo / afición a los ordenadores y por mis andanzas en tiempos de instituto y universidad, que llevaba siempre la calculadora progamable en el bolsillo y esas cosas.

De playa

2004-08-12T19:19:00.000+02:00

Bueno, para descargar un poco la intensidad de los últimos posts, hablaré de la semanita que hemos pasado en la playa, en la casa que tienen los abuelos de Rubén en San Pedro del Pinatar (Murcia). Han sido unos días tranquilos, de pachorra, y hemos visto al nene, que ganas teníamos, hacía casi un mes que se fue para pasar el verano con los abuelos y su gran amigo Jose Luis.

Bueno, no me enrollo mucho, no os voy a contar mi vida, tan solo pongo unas pocas foticos, incluyendo el día que pasamos en Terra Mítica.

La puerta grande de Terra Mítica

La plaza romana

Sin comentarios...

Mi nena

A dos pasos del mar

Los peques

Presumiendo de sobri

De fiesta

Fahrenheit 911

2004-07-24T03:04:00.000+02:00

Pues que acabo de venir de ver esa peli en el cine. Estoy bastante revuelto. La película es, desde luego, todo un espectáculo, pensada para ser capaz de impactar incluso en una mente abotargada por la publicidad, de hecho es algo así como luchar con las mismas armas del enemigo: propaganda contra propaganda.

Pero yendo un poco más allá y pensando en la situación de fondo, siento un gran vacío. No digo que el mundo sea un desastre absoluto; pero sí que hay unas cuantas cosas que si se las mira de frente producen un horror tan grande que no se pueden soportar mucho rato, hay que desarrollar una cierta coraza de no sentir...

Releyendo lo que escribí hace un rato, me doy cuenta de lo importante que es de verdad lo de la lucha. Puede parecer un poco prepotente lo que escribía, pero en realidad me estoy refiriendo a lo que deseo ser; quisiera poder ser un luchador de verdad, alguien con poder para cambiar algunas cosas.

Hay peligros que están ahí, que siguen creciendo y que no van a parar si la humanidad no hace un esfuerzo muy muy gordo para cambiar. No son entelequias ni futuros, ya nos están afectando personalmente, a mí y a los que estáis leyendo estas líneas. Nos afectó brutalmente el 11 de marzo; nos afectan cada vez que pagamos un piso o un alquiler, o cuando tenemos que ponernos crema solar de un factor más alto para evitar quemaduras, o cuando es cada vez más difícil encontrar un trabajo y los trabajos que encontramos son peores. Y lo que nos vamos a reir (o cagar patabajo) cuando se llegue al pico de la producción mundial de petróleo y empieze la cuesta abajo (estimado para dentro de 2 o 3 años como mucho, si es que no hemos llegado ya).

No son fantasías, son hechos. La vida seguramente seguirá, pero algunas de -si no casi todas- las comodidades que tenemos seguro que van a desaparecer, y vamos a tener que luchar más si no queremos que sea mucho peor.

Lecturas y guerreros

2004-07-23T20:31:00.000+02:00

Después del otro día que vimos la película de Troya, me he dado cuenta de que lo último que he leído han sido casi todo cosas (varios álbumes de comic y tres o cuatro libros) que tienen algo en común: son tremendamente intensas. Por cierto, después de éstos, que me digan que el cómic es un género menor...

- La Casta de los Metabarones, de Jodorowski y Juan Giménez. 8 álbumes. Cuento de hadas galáctico, brutalmente intenso y brutalmente hermoso.

- Batman: el regreso del Señor de la Noche, de Frank Miller. Una historia que revolucionó al personaje, Batman años después, ya mayor. Miller es la intensidad en persona.

- La serie quincenal de Elektra Asesina. La serie es muy irregular, pero me fascina mucho ese personaje.

- El Incal, de Jodorowski y Moebius. Un viaje iniciático de un grupo de guerreros galácticos, ciencia ficción pero con un fondo totalmente oriental.

- Máscaras de matar, de León Arsenal. Un libro de fantasía, de entrada me pareció un tolkienoide más, pero no está nada mal. Tiene cosas bastante originales.

- La propia Ilíada de Homero.

Alguna cosa más habré leído, pero observo que éstos tienen en común, además de la intensidad, que todos hablan de guerreros, de héroes. Resulta que a mí me interesa bastante (y en eso coincido con Helyan) el tema de los luchadores.

Me fascina la lucha y sin embargo me declaro fuertemente pacifista. Esto es peor que lo de Eleder con lo de los anarquistas y cristianos... Por supuesto, tiene una explicación. Estamos acostumbrados a pensar en los luchadores como gente que pelea, que agrede o mata a otras personas. En las fantasías, a menudo aparece gente que combate por causas más o menos justas, pero en la vida real casi siempre acaba siendo por cuestiones de poder. Eso es contra lo que yo estoy. Pero ahí lo erróneo no está en la lucha en sí, sino en los motivos y en los medios.

Yo sí creo en luchar por causas que merecen la pena; y eso no tiene por qué implicar dañar a otras personas (la violencia es el último recurso del incompetente, como decía Salvor Hardin). Admiro a las personas capaces de cambiar la comodidad y cierta pachorra por actividades que requieren coraje, valor y esfuerzo, para conseguir algo superior; vencerse a sí mismos o a las adversidades o conseguir un sueño. Es como aquel camino del "guerrero de la luz", que decía no sé qué libro.

No sé pelear muy bien (una vez me apunté a kick-boxing en el gimnasio y acabé lesionado; ni siquiera soy demasiado hábil con las espadas de gomaespuma) pero sí me considero un guerrero. De la luz. Qué cojones, soy Hirunatan, el Hombre que se Encontró a Sí Mismo. Esto es, claro, un juego, una fantasía tolkieniana y bastante friki, pero no del todo; también tiene su aplicabilidad en el Mundo Primario. Ser Hirunatan no es que sea gran cosa, pero es lo que yo soy. Me gusta buscar desafíos, a la medida de mis capacidades, y progresar en la vida. Hirunatan no es un grán héroe, un Aquiles, un Elessar o un Elendil; pero podría ser uno de los guerreros que les siguen, si encontrase alguno así hoy día. O quizá, en esta época de democracia, más que seguir a un líder me podría aliar con otros luchadores, cada uno en su propio nombre y haciendo lo que pueda. El caso es seguir avanzando. Y los grandes guerreros de los cuentos me inspiran...

Tantra y yoga

2004-07-07T08:44:00.000+02:00

Por fin encuentro un rato para escribir. Resulta que este fin de semana Sole y yo hemos hecho un curso de introducción al Tantra Yoga. Ha sido extraordinariamente interesante y positivo, para nosotros dos y para la pareja. Es difícil explicar brevemente en qué consiste, pero me gustaría escribir algo, aunque sea una aproximación super burda.

Como todas las corrientes orientales, el Tantra se compone de un filosofía (en este caso budista-hinduista) y una serie de ejercicios que te ayudan a sentir mejor el cuerpo y conectar con las sensaciones, las energías y esas cosas.

Pero lo que más me interesa a mí en particular es una cosa. Al igual que otras disciplinas, ésta pretende que hay un componente espiritual en el ser humano que hay que cultivar. Pero al contrario que la mayoría, aquí el componente, digamos, corporal, o mundano, no es algo inferior que haya que eliminar o reprimir. En el Tantra no hay que renunciar a los deseos, sino trascenderlos. Por ejemplo, tan sagrado es acostarse con una mujer como rezar en un templo (comparese con la moral rancio-tradicional católica). Pero claro, no se trata de un polvo cualquiera. En el Tantra, cuando una mujer y un hombre hacen el amor, se entregan tanto como si estuvieran haciendo un ritual. Se considera que son un dios y una diosa en plena unión mística. Y dicen que la experiencia puede ser mil veces mejor que en el sexo "corriente".

Sin entrar en ese plano tan místico, lo bueno del asunto es que para ir hacia allí, hombres y mujeres tienen que sanar todo el daño que nos llevamos haciendo desde hace miles de años. Recuerdo muy bien aquel famoso post de Earendil, y el debate de después, que se puede considerar un episodio de esa guerra que comenzó hace muchos siglos, cuando los hombres tenían tanto miedo de las mujeres que se dedicaron a dominarlas y machacarlas. Y aún seguimos. Hoy día lo masculino sigue, aunque sea subconscientemente, intentando dominar a lo femenino, limitarlo y reducirlo, y al mismo tiempo los hombres estamos constantemente mendigando y suplicando un poco de cariño; en cambio las mujeres tenéis un resentimiento heredado muy profundo, y una gran desconfianza, y utilizáis el permitirnos o negarnos ese cariño como forma de venganza o de control. El resultado, unido a toda la culpa y sentimiento de verguenza y pecado que nos han embutido, es una sexualidad muy enferma en casi todo el mundo. Pienso que el Tantra, bien entendido, es una vía bastante buena para sanar esto.

Ese finde de cumple

2004-06-27T20:48:00.000+02:00

Ha molado el fin de semana. El viernes fue mi cumpleaños (34 tacos, qué número más soso, no me dice nada, no como el 33 del año pasado). No tuve fiesta de cumpleaños propiamente dicha, pero había muchas movidas y lo pasamos bomba. Además, llevé un bidón de sangría para la gente, como celebración. Se puede decir que empezamos la juerga el mismo viernes a las 9 de la noche, y la terminamos hoy domingo a las 7 de la mañana.

El viernes estuvimos en el concierto republicano. Como he dicho en el blog de Marta, fue muy emocionante, hubo momentos hasta de lagrimilla y moco colgante.

Yo no digo que esté de acuerdo 100% con todo lo que hicieron los republicanos de esa época. Pero estoy a favor totalmente de recuperar la memoria histórica, poner las cosas en su sitio y dar voz a los que la tuvieron amordazada tanto tiempo (y aún hoy). No se puede negar que hubo gente que luchó con valentía por unos ideales, y no han sido reconocidos, no tienen calles a su nombre y no reciben sus pensiones. Y qué cohones, tampoco puedo negar que estoy mucho más de su parte que de la de los "otros".

Y también me acordé de mis familiares, en especial de mi abuela cuando salió aquella otra abuelita a contar lo que le pasó en la prisión.

Luego dormimos unas pocas horitas, y después tuvimos el día de (casa de) campo hammelgo. Una estupenda jornada, que se acabó prolongando hasta la madrugada del domingo, ininterrumpidamente. Juegos campestres, acertijos, sangría y calimotxo, luego piscina, cartas, paseos, ir a casa a ducharse y cambiarse, cena y charla en el bar de Fince, sorpresita con las mozas de la despedida de soltera, y finalmente visita a la casa de Beor, para ver peli friki.

Me doy cuenta de que ha sido un poco distinto a otras veces. En otras quedadas de este tipo, me he sentido excepcionalmente bien, era como alcanzar algo, después de desearlo mucho tiempo, me sentía exhultante. Esta vez ha sido más reposado, pero muy satisfactorio. Ha habido momentos en los que me vencía el cansancio, o me venía alguno de mis comecocos habituales, pero en general me queda la sensación de que estaba todo correcto. Me siento integrado en ese grupo (y Sole también, por cierto), es todo un placer compartir cosas con ellos, y los momentos pueden ser mejores o peores, pero lo importante es estar juntos.

Explicando

2004-06-14T08:39:00.000+02:00

Me entra la duda de qué sentido tiene poner estas cosas por escrito, aquí, en un sitio público. Bueno, pues tiene que ver con el planteamiento que yo le he querido dar a este blog desde el principio. Resulta que yo, tradicionalmente, he sido muy reservado en mis cosas personales. Podía hablar largo y tendido de cosas externas con mucha gente, pero era casi imposible averiguar en qué estaba pensando realmente o qué cosas me preocupaban.

Ahora estoy intentando abrirme más, y una parte de ese proceso es escribir aquí. Mi blog está dirigido sobre todo a unos pocos amigos, más o menos íntimos, que sé que sois quienes me leéis a menudo. Sé que también hay algunos más que lo leen, pero no me importa mucho, lo más que puede pasar es que no entiendan de lo que hablo, es lógico, pero al fin y al cabo este es un espacio mío personal, a nadie se le obliga a entrar. Pero también es una ocasión de conocerme un poco más, si a alguien le interesa. Si algún día esto se empieza a llenar de turistas, ya me lo llevaré a otro sitio.

Para Helyan y para mí, es de lo más saludable en este momento exponer nuestras intimidades ante unas cuantas personas, es un paso más en nuestro crecimiento personal. Y también, al menos para mí, es una experiencia nueva recibir apoyo de amigos en mis movidas emocionales, aunque sea una simple palmada en la espalda o un par de palabras de ánimo. Hasta ahora siempre me había comido estas cosas yo solito conmigo mismo. ¡Gracias a todos y todas los que os habéis manifestado!

Respecto a lo que nos pasa ahora con la pareja, que sepáis que lo que he escrito no es un exhabrupto que me haya salido de golpe, todo lo contrario, es un proceso que llevamos muy hablado, y Sole está de acuerdo también. Ella conoce sus limitaciones y yo las mías, y ahora es a ella a quien le toca dar un paso, lo mismo que a mí me ha tocado en otras ocasiones.

Yo estoy convencido de que estamos a punto de cerrar una etapa muy larga, marcada por unas cuantas dudas y limitaciones bastante fuertes, pero que ya están superadas, sólo falta consolidar, como decía el otro día, y de aquí a un par de meses podemos ser una pareja nueva, mucho más sólida y estupenda. También hay peligros por medio, pero hay que arriesgarse para conseguir las cosas realmente buenas. A ver qué pasa.

La tormenta sigue

2004-06-12T18:37:00.000+02:00

Debo reconocer que me gustan las cosas complicadas. Por eso creo que elegí a Sole como pareja :P

Durante este último mes o así estamos teniendo la madre de todas las crisis. Yo creo que de aquí, o salimos siendo la pareja del año, o lo dejamos. Hoy tenía muchas ganas de pasarme por la reunión de smial, pero nos hemos puesto de uñas y ahora no tengo el cuerpo para hablar de Tolkien.

El caso es que Sole es una persona extraordinaria, y nos queremos con locura. Después de mucho hablar y de darle millones de vueltas, pienso que lo que tenemos es exactamente un problema. Ella todavía no termina de aceptarse a sí misma. A pesar del tiempo que llevamos, todavía no se abre a mí del todo, no es capaz de entregarse al 100%. Yo le pregunto si hay algo en mí que no le gusta, ella me dice algunas cosas, y yo las arreglo, o llegamos a acuerdos. Aún así sigue sin abrirse, y cuando ya no quedan más razones lo último es siempre "que yo no la acepto" o que "no la quiero".

Eso no es cierto, yo estoy dispuesto a todo por ella, y lo he demostrado infinidad de veces. Lo que ocurre es que ella no se lo termina de creer, porque no se considera digna de ser querida por alguien. Desde pequeña le han inculcado que no vale, y sus anteriores relaciones la han tratado muy mal, de tal forma que ahora tiene unos complejos tremendos. El jueves hizo una cosa bastante estúpida, que a mí me sentó fatal y estuve un par de días revuelto. Luego me lo explicó y yo lo entendí y lo cerré, pero ella ha seguido con una culpa dentro, como una pelota amarga, que hoy ha reventado y se ha convertido en un río de dudas. Le cuesta aceptar que yo vaya con la gente de Hammo porque teme que yo les prefiera a ellos antes que a estar con ella, o que alguna chica me atrape. Yo eso no lo soporto más, necesito que se sienta sólida conmigo. No tengo la menor intención de enrollarme con ninguna otra mujer, pero sí necesito tener amigos e intimar un poco con chicos y chicas.

Ella necesita levantarse, darse cuenta del enorme valor que lleva dentro y realizar sus sueños. Si lo hace, me tendrá a mí de compañero de viaje. Si no se atreve, acabaré alzando el vuelo y dejándola atrás, no puedo esperar mucho más tiempo.

Veamos qué más ocurre hoy...

El cuestionariooo

2004-06-08T12:22:00.000+02:00

Voy a poner esto aquí, que se ha convertido en una costumbre entre mis blogeros favoritos. A ver si así me responde alguien. Si sigo sin tener respuestas, tendré que replantearme algunas cosas seriamente... :P

1. ¿Quién eres tú?
2. ¿Somos amigos?
3. ¿Cómo y cuándo nos conocimos?
4. ¿Estás/has estado enamorad@ de mí?
5. ¿Me besarías?
6. Descríbeme en una palabra.
7. ¿Cuál fue tu primera impresión de mí?
8. ¿Sigues pensando eso de mí?
9. ¿Qué te recuerda a mí?
10. Si me pudieses regalar algo... ¿Qué sería?
11. ¿Cómo de bien me conoces?
12. ¿Cuándo ha sido la última vez que nos hemos visto?
13. ¿Alguna vez me has querido decir algo pero no has podido?
14. ¿Vas a poner esto en tu blog para ver lo que digo de ti?

¿A quién se le habrán ocurrido estas preguntas? :^)

Consolidando

2004-06-08T08:23:00.000+02:00

Ayer estuvimos Sole y yo de reflexiones profundas. Estamos en una época increíble de nuestras vidas. Hay altibajos, momentos épicos, discusiones y broncas, reconciliaciones, miradas a los ojos. Los dos hemos conseguido solidificar nuestra situación laboral y estamos abriendonos a una nueva vida. Vamos a profundizar con nuestros amigos, y a abrirnos más a la gente.

Con los años que llevamos juntos, nunca nos hemos planteado la boda, porque sabíamos que nos faltaba algo, que había que solucionar varias cosas primero. Pero llevamos unos días que de vez en cuando surge el tema, como sin prisa, sin darle mucha importancia, revoloteando por ahí, y no suena mal. Nos deja como un cosquilleo estimulante. No sé, ya irá creciendo la semillita...

Hay gente que cree que la felicidad es estar siempre contento, en paz, no tener preocupaciones. Eso es muy soso. La felicidad es sentir la vida intensamente, que las emociones, unas y otras, te lleguen hasta dentro de los huesos y poder sacarlas y compartirlas con alguien. El otro día lloré delante de unos amigos, cosa que no me ocurría desde hace incontables eras. No todos se enteraron muy bien de qué me pasaba, pero al menos una persona se acercó a mi, me escuchó y me dio un poco de cariño, justo lo que necesitaba en ese momento. También me echó una bronca por no expresarme más, por guardarme las cosas. Prometo sacarlo mucho más a partir de ahora.

Siento como si mi corazón estuviera en carne viva. El más mínimo roce me duele como si me lo arrancaran, y una caricia o una mirada sincera me lleva hasta el cielo.

Pasacalles monárquico

2004-05-27T13:08:00.000+02:00

Al final estuve el viernes en el pasacalle anti-boda. Estuvo muy divertido. Me junté con un grupito de gente de varias asociaciones, que quedan en un "centro social autogestionado" de aquí de VK y estuvimos allí escuchando a los de Samba da Rua, cantando y gritando consignas, y empapándonos bastante de lluvia.

Algunas de las aleluyas que entonábamos alegres:

Queremos un pisito
como el del principito

Ni Porsche con bueyes
ni Democracia con reyes

Que nos paguen la boda
que también somos reinonas

Urdangaríiiiin, Urdangaríiiiiin,
a trabajar al burger kiiiing;
Marichalaaaaar, Marichalaaaaar,
a trabajar al pisa jaaaat

Empleo temporal
para la casa real

Que llueva, que llueva, la virgen de la cueva,
los pajaritos cantan, las nubes se levantan
que sí, que no, que caiga un chaparrón
en la boda del Borbón

Había una vez, un circo
que costaba a todos un pastón
Juan Carlos de Borbón, Felipe el Cabezón
y la que sale por televisióooooon...

¿Quién trajo al Borbón?
¡La Constitución!
¿Y quién la firmó?
¡Carrillo, el muy cabrón!

(la rima Borbones / cabrones fue ampliamente explotada)

(en plan más bestia)
Luis dieciséis
ese sí era un rey

Con la guillotina
siempre se atina

Mateo Morral
héroe nacional

(mirando al montón de madera que asomaba por un lado)
Nos van a daaaaar, nos van a daaaaar,
hasta el carnet de identidaaaaaad

En fin, lo que se hace en las manifestaciones: juntarte con un montón de gente que tiene algo en común contigo, sentirse arropado entre la masa, desahogarse echando toda la bilis que lleva uno dentro sobre algo, mucho corazón y poca cabeza, aunque no totalmente fuera de razón.

Desde entonces no he vuelto a mirar la tele ni ningún periódico, paso totalmente de boda, aunque no he podido evitar toparme por la Red con este artículo curioso o con este otro.

Níniel dice que va a poner un foro para debatir sobre el tema de la monarquía. A lo mejor me paso.

Quien me lo iba a decir

2004-05-21T08:45:00.000+02:00

Ahora resulta que esto de la boda me va a influir bastante más de lo que pensaba. Pero claro, en contra. Aquí estoy, haciendo proselitismo de la anti-monarquía, y planeando asistir a las convocatorias de hoy y mañana.

Pero es que ya sale hasta en los periódicos nacionales y extranjeros. Y, por salir, incluso lo he visto en la portada del suplemento especial de El Mundo :D

Pues nada, habrá que pasarse por el centro de la ciudad, con el tráfico cortado, la avalancha de gente, los francotiradores de la policía apuntando a nuestras cabezas, las lecheras vigilándolo todo. ¿No habrán traído también misiles antiaéreos, como en la inauguración del "Forvm"?

Filosofando

2004-05-13T10:39:00.000+02:00

Weno, pues ahora me ha dado por escribir sobre ética en un foro bastante majo (la Espiral de Valores). He escrito una propuesta para debatir y se ha generado una buena discusión. Para mi satisfacción, se han apuntado, entre otros, el erudito de mi hermano Diego (TuringTest) y el no menos erudito Eleder :D

Hay nivel, hay. Me lo estoy pasando muy bien.

UFFFFF

2004-05-09T15:45:00.000+02:00

Bueno, pues ya se fue. Hace una semana que terminó el Efeyl y todavía no me he recuperado. Me pregunto si será esto bueno para la salud mental... (dice por aquí Sole que no, seguro que no) :P

El caso es que ha sido una experiencia tremendamente intensa, en varios sentidos. Por un lado, el montaje, el juego, el espectáculo que te transporta casi literalmente a otro mundo es algo que merece la pena vivir. Pero lo que más me ha impactado es el papel que me tocó interpretar. Resulta que los masters me pusieron a mí y a mi grupo en una situación moralmente muy complicada.

Para resumir un poco, yo era el Gran Druida de Athkar, el jefe religioso de una ciudad del país nórdico de Thalesia; pues bien, en nuestro país había surgido un líder, Ungerick, con mucho carisma que quería tomar el poder y expulsar a los imperiales que nos habían conquistado. Pero también estaba en contra de los druidas. Así que nosotros no podíamos apoyarle en su guerra, pero era muy fuerte que nos pusieramos al lado del imperio que nos había atacado para luchar contra nuestros compatriotas. Así que acabamos manteniéndonos un poco al margen, y al final, cuando la batalla definitiva entre Thalesianos e imperiales, los druidas y nuestros fieles atacamos por sorpresa a los de Ungerick, inclinando la batalla a nuestro favor.

La cosa salió bien, pero dejaba un regusto amargo. Los thalesianos partidarios de Ungerick se pusieron rabiosos acusándonos de traidores, y los nuestros se quejaron de que les habíamos tenido abandonados mucho tiempo mientras nos escondíamos como cobardes. La verdad es que la cosa se podía haber hecho mejor, yo tenía el plan de usar mis habilidades diplomáticas (que creo que tengo algunas) para dar más fuerza a los míos y no tener que hacer un ataque tan feo, pero me tiré casi todo el primer día de partida atascado con unas tramas que no eran mías, y bastante frustrado.

O sea, muchas sensaciones chungas, de frustración y mala leche, y también otras grandiosas, de triunfo y maravilla. En resumen, más meneos emocionales, como si ya tuviera pocos.

Ya sé que no es más que un juego y no debería influirme demasiado, pero yo soy del tipo obsesivo y no puedo evitar darle vueltas y vueltas a las cosas. Al fin y al cabo, yo sé que aquello no fue real, pero las emociones sí lo fueron. La ansiedad del primer día, la euforia del triunfo en la batalla, las gentes gritándonos de todo después, los druidas haciendo piña y afirmando nuestro poder, el saberse el epicentro de una guerra civil, la responsabilidad de tomar decisiones muy graves, todo eso tiene un impacto emocional auténtico, que se ha sumado a lo de Sole en Correos, lo de mi trabajo y el nuevo local, lo de Rubén, etc.

Ahora me da por reflexionar acerca de cómo eran las sociedades primitivas, lo que es el odio y la guerra, el contraste con la situación actual, cómo lo arreglaría si estuviera allí con mentalidad moderna, la cantidad de cosas que hay en nuestro mundo que siguen igual de primitivas. Vamos, que llevo una semana durmiendo fatal...

Lo que sí que tengo claro es que no sé lo que es el aburrimiento. A la gente que dice que se aburre le daría con un bastón en el coco :D

Hemos copiado la idea de la WikiCronica para escribir un relato de lo que ocurrió, a ver si así consigo que se vaya yendo de la cabeza:

http://hiruzope.freezope.org/CronicaEfeyl2004

También hay, por supuesto, muchas fotos:

http://www.elore.net/perso/efeyl2004

http://www.toposolitario.com

http://dat.etsit.upm.es/~borjab/efeyl/efeyl2004/

http://usuarios.lycos.es/lenguas/efeyl2004/

¡¡¡EFEYLLLLLLL!!!

2004-04-30T07:12:00.000+02:00

¡Por fin! ¡Ya llegó!

Dentro de unas pocas horas salgo para Segovia. Empieza el rol en vivo más gordo de España. Mola.

Tengo que terminar de preparar la mochila; dar los últimos toques al disfraz; repasarme el reglamento y las tramas; completar el sistema de rituales druídicos; que no se me olvide nada...

Y tengo que trabajar también, que el lunes tengo que entregar unos trabajos a un cliente. No sé si iré por allí, y en vez del programa le entregaré un bastón de mago. 8-P

(estrés, estrés) (que no llueva mucho, por favor)

Esto es la pera

2004-04-30T07:09:00.000+02:00

En el mundillo hacker hay tradicionalmente un grupo de gente que le encanta reaprovechar ordenadores viejos (486 con poca RAM y eso) para instalar versiones compactas de Linux y otros sistemas operativos. Yo cada día alucino un poco más con estos. Ahora me acabo de topar con dos sistemas operativos tipo Linux ¡¡¡para Commodore 64!!!

Lunix
Contiki

Con multitarea y multiusuario, pila TCP/IP, modo gráfico, clientes y navegadores web, ftp y telnet, y la peña.

Si aprovecharan un PC de los nuevos estrujándolo tanto como estos, saldría volando...

Vapuleos emocionales muchos

2004-04-18T13:16:00.000+02:00

Buf, vaya mes que llevamos. A mí al menos me están cayendo encima una buena serie de meneos emocionales, en varios sentidos.

Lo de Hammo, la mayoría de los que leéis esto ya lo conocéis. Los que no, *no queréis* saberlo :D

Luego, después de no se cuántos meses de broncas con los sindicatos, por fin han publicado las notas definitivas de la oposición de Sole, y ¡ha aprobado el examen, y en buena posición! Alegría a montones, aunque moderada todavía porque aún falta la prueba física de mañana (esperemos que no la tiren ahí), y la asignación de destinos, a ver si hay suerte y se queda en Madrid, no la mandan por ahí fuera...

Coincide conque yo este mes estoy haciendo una pequeña ampliación de mi negocio, y he alquilado un nuevo local, a partir de mayo nos trasladamos, y hay que poner los muebles, hacer la instalación de teléfonos y red, y muchas movidas. También va a cambiar bastante mi manera de trabajar, más nivel pero también más responsabilidad...

Después resulta que el viernes tuve una reunión con la profe de Rubén, que no está yendo muy bien en el cole. Tiene un cierto retraso acumulado de otros años, por diversos motivos, y este curso ha remontado bastante, pero aún no es suficiente. Y como el año que viene le toca cambiar a la ESO, puede tener problemas gordos. Así que hemos decidido que repita el curso, para terminar de consolidar su recuperación y que pase de ciclo con más solidez. En realidad es algo bueno, pero no deja de ser un palo.

También tengo el estrés de preparar el Efeyl, que me apetece mucho pero también me requiere bastante dedicación. Y la frustración de que coincida casi con lo de la casa rural de Hammo, y no puedo ir, porque necesito ese fin de semana para preparar el Efeyl, además de que son demasiados viajes juntos. Y la frustración también de haberme perdido la juerga del viernes, que al parecer estuvo genial, porque no pudimos dejar a Rubén, y la de ayer que al final no fuimos de puro agotamiento.

Algo más me dejaré en el tintero, pero la cuestión es que, por si fuera poco, hemos elegido este momento para tener una crisis importante de pareja. :P Sole y yo vamos a hacer 13 años juntos en julio, nada menos. Son muchos años, de momentos buenos y malos, y las personas cambian con el tiempo. Nosotros nos queremos muchísimo, pero ahora tenemos que refundar algunas cosas si queremos seguir juntos.

Hay actitudes y juegos que se crean en las parejas, y que funcionan durante un tiempo, pero cuando dejan de ser útiles la cosa se vuelve negativa. Cuando empieza una pareja, siempre hay cosas que no te gustan de la otra persona, pero por el cariño que tienes las ignoras y las dejas aparcadas por ahí, esperando que algún día cambie. Pero claro, las personas no cambian tan fácilmente, y esas cosas se van quedando atascadas, corrompiéndose en un rincón.

Ahora Sole y yo hemos evolucionado y somos capaces de enfrentarnos a cosas que antes no podíamos. Llevamos un tiempo visitando a una psicóloga, y estamos sacando todos los trapos sucios acumulados, con la intención de lavarlos, claro. Yo confío en ella y también en mí, creo que podremos con ello y saldremos con una pareja nueva y mucho mejor. Pero el proceso es duro.

Así que con tanto acontecimiento y tanto cambio, aunque sean básicamente a mejor, estamos molidos. Cansancio, mucho cansancio emocional...

Sindicando que es gerundio

2004-04-18T12:23:00.000+02:00

Acabo de activar el "Site Feed" de este blog.

Parece ser que con esto se consigue que en la dirección http://hirublog.blogspot.com/atom.xml se pueda acceder al contenido del blog en un formato estándar XML, que puede ser entendido por varios programas lectores, facilitando la vida a los que siguen regularmente varios blogs que no publican a diario.

Ahora me falta saber cómo se usan los programas esos. A mí me gustaría saber si hay alguno que se pueda programar para que revise diariamente los blogs suscritos, y si en alguno hay algún mensaje nuevo, que me mande un mail o un mensaje de jabber (como tengo ahora con barrapunto, por ejemplo). ¿Alguien sabe algo de esto?

De momento he encontrado dos sitios interesantes: Bloglines y rss reader para Mozilla Firefox

Estos putos tests...

2004-04-16T10:03:00.000+02:00

Pero qué cojones, ya me estáis viciando con tanto test. Y yo que no quería entrar al trapo... :P

Esto es lo que me ha salido:

PASSIONATE LOVER. You love to love, always looking for a relationship. You cannot live without it. Your lover must be passionate and you want that you and your partner melt into each other. He/She should not try to take the domination. You dont want a relationship without passion, and the sexuality plays a big part. The first moment you meet him/her is one of the most important. There has to be something between you , you cannot explain. From the first moment on everything must fix. But when this passion disappears you disappear too. For you it is better to leave than to see your love restrained.

~THE big LOVE TEST!! What do you need? With PICS! For girls and boys!~
brought to you by Quizilla

El caso es que es correcto, en principio, pero no me termina de convencer. Es cierto que en este momento me siento así, y que la pasión es fundamental. Pero no es lo único, hay bastante más. Cuando hay un amor profundo, está compuesto de mucho más que eso, y he demostrado que puedo superar incluso temporadas muy largas sin pasión, apoyandome en otras cosas. No es cierto lo de "But when this passion disappears you disappear too".

Será que soy demasiado complicado para un test de estos. Pero bueno, en lo inicial está muy acertado, y es el que más se acerca.

El mundo es, de verdad, un pañuelo

2004-03-30T14:55:00.000+02:00

Qué cosas. Resulta que llevo una temporadita conversando, en el blog de Earendil, con un grupete de gente nueva de lo más interesante (además de los de la STE que ya conocía): Beor, Rapunzell, Jofan y Ramón.

Pues bien, gracias al orkut he descubierto que Rapunzell y yo nos conocemos desde hace años, aunque llevamos mucho tiempo sin coincidir. La cosa viene de la época del asociacionismo juvenil, de cuando los monitores de tiempo libre, los corresponsales de la Comunidad de Madrid, la Cruz Roja Juventud... Vaya época, qué recuerdos. Curiosamente, es también el momento en el que conocí a Sole, y cuando nos ocurrieron las aventuras más procelosas. Jeje. Me acuerdo de una estupenda pandilla de gente extraordinaria, algo así como los de la STE, y todo tipo de actividades: acampadas, ferias, cursos, trabajos de animación social, juergas locas, peleas también (que no falten). La pera. Luego, como siempre, el tiempo pasó y se nos llevó el viento, pero esa es ya otra historia. Todavía conservo papeles y cosas escritas de aquella época. ¡Joder, ahora sí que tengo ganas de quedar en persona contigo, moza, para hablar de los viejos tiempos!

Hale, ya está bien por hoy, que tengo un trancazo que no me tengo en pie, llevo todo el dia aplastado en un sofá como un trapo.

Reflexiones...

2004-03-26T13:11:00.000+01:00

Bueno, ya he escrito en los foros más abiertos, pero de todos modos lo copio aquí para tenerlo aquí guardado, al fin y al cabo también es una reflexión muy personal. Aquí va el mensaje, tal cual:

¡Aiya, gentes!

Ahora que ya han pasado algunos días, quisiera escribir una reflexión, quizá menos apasionada pero espero más profunda.

En esta Mereth Aderthad he sido consciente de algo que me está ocurriendo últimamente, con las Merith y con la STE en general. Y compruebo, sorprendido, que oigo más de un comentario, si no similar, que al menos tiene alguna sintonía con lo que me está pasando a mí, como si hubiera un proceso que nos estuviera afectando a los que ya llevamos aquí un tiempo.

Mis primeras EstelCones (Númenor, Lórien y Cuernavilla) fueron esplendorosas, un chorro de magia puro y sin mancha, casi como cuando estás recién enamorado de alguien, que no ves más que todo hermoso e ignoras voluntariamente cualquier negatividad.

Pero claro, el enamoramiento no dura siempre, acaba llegando un momento en el que te cuestionas cosas, yo empecé a ver aspectos que no me gustaban, algún mal rollo, y sobre todo movidas mías personales, que me han llevado a no sentirme nada bien en más de una ocasión, y hasta a preguntarme si era buena idea invitar a gente a unirse a la STE.

Ahora es diferente. En Mithlond no todo ha sido perfecto (me refiero a mi experiencia personal), pero de algún modo creo que la situación es aún mejor que antes. Al igual que Melkor siempre pretendía corromper las obras de sus hermanos Valar, para descubrir al final que el resultado era un reflejo aún mayor de la gloria de Eru, yo he descubierto que el miedo es la semilla del valor, y que de las dificultades se sale habiendo crecido, y siendo más sabio.

Mi sensación actual es tremendamente buena, ahora confío más en vosotros, y los momentos buenos me parecen mucho más auténticos. Y en cuanto a los malos, sé que tenemos herramientas para manejarlos y superarlos con éxito. Gentes, ¡me encanta pertenecer a la STE!

P.D. Ayer mismo estuve dando información a dos posibles nuevas socias... ¡y con peques! :DDD

Cosa curiosa

2004-03-23T20:22:00.000+01:00

De vuelta de la EstelCon, muchas sensaciones, recuerdos, pensamientos... Pero no me apetece hablar de ello aquí, prefiero hacerlo en foros más abiertos. He publicado una especie de foto-crónica en mi web:

elore.net/perso/estelcon2004

Aquí pondré una cosilla que vi ayer. Veo que a algunos de vosotros os gustan este tipo de encuestas. A mí me parecen un poco chorras, pero bueno, ayer hice una y me pareció curioso el resultado, el libro no lo he leído pero el texto es sorprendentemente adecuado:

You're Watership Down!

by Richard Adams

Though many think of you as a bit young, even childish, you're
actually incredibly deep and complex. You show people the need to rethink their
assumptions, and confront them on everything from how they think to where they
build their houses. You might be one of the greatest people of all time. You'd
be recognized as such if you weren't always talking about talking rabbits.

Take the Book Quiz
at the Blue Pyramid.

Impacto

2004-03-13T09:19:00.000+01:00

No necesito decir qué estamos pasando estos días. Sólo expresar cómo lo he vivido.

La primera noticia, de Sole, ¡gracias a Dioxxx! Ella pasó por allí poco rato antes. Si me hubiera enterado por cualquier otro camino, habría pasado momentos angustiosos hasta que la hubiera podido localizar.

Luego, intentar seguir con la vida cotidiana y al mismo tiempo informarme. Procuro seguir todo el abanico mediático, desde los medios oficiales (El País) hasta los extremistas de unos (Libertad Digital, ABC) y otros "bandos" (LaHaine, Gara). Al final me quedo con medios alternativos, donde he podido encontrar mayor variedad y libertad de debate (ACP, Rebelión, RadioVK).

Me entero de una convocatoria temprano en Vallecas, y acudo. Gente gritando, velas en el suelo. Yo no siento ira, sólo tristeza. Me quedo quieto, mirando profundamente, y lloro.

Mientras, veo como todos los amigos y conocidos nos ponemos en contacto, por internet y teléfono. Voy siguiendo con alivio las listas crecientes de personas que se encuentran bien. Pero a última hora, cuando parecía que estaban completas, falta uno. Un compañero nuestro, con quien nunca más volveremos a compartir juegos y alegrías. Otra vez mi alma y mi cuerpo destrozados. Más llantos.

Otra concentración por la tarde, también en Vallecas. Mucha más gente. Consignas y rimas huecas, que no me llenan. Prefiero las manifestaciones silenciosas. Gritan "ETA no", pero no me parece suficiente. Algunos hasta piden pena de muerte y dicen "muerte sí", para los asesinos. Me quedo mirando fijamente a alguno, y no me aguantan la mirada. Quisiera haber dicho algo.

Vuelve Sole de trabajar y Rubén del cole. La abrazo y ella me dice "todavía estoy aquí contigo". El sentimiento es indescriptible. Rubén sufre y no entiende, lo único que quiere es jugar y apagar la tele.

Al día siguiente, otra manifestación, esta vez gigantesca. Quedo con mis amigos, que van a hacer un homenaje estupendo a nuestro compañero muerto. Desgraciadamente, llego un poco tarde y es imposible alcanzar el lugar donde están los demás, enorme masa de gente, lluvia, paraguas, apreturas, móviles colapsados. Renunciamos con pena, y nos incorporamos a la manifestación normal. Contemplo con estupor las vallas que han puesto para que los prebostes que han convocado oficialmente el evento pasen tranquilamente con su pancarta. Me siento como asistiendo a la cabalgata de reyes (o de príncipes). Me da la impresión de que esta manifestación no es nuestra, sino suya, y que están aprovechando para beneficiarse de nuestras emociones. No me veo representado ni ayudado por esa gente que va por ahí rodeada de policías. Es más, creo que son tan responsables como los que han ordenado poner las bombas. Pero siento que hago lo correcto estando allí. La gente les silba y les increpa. Algunos gritan "queremos saber". "No a la guerra".

Terrible dilema, entre el dolor y el respeto a las víctimas, y el saber que hay elecciones mañana. Veo que algunos aprovechan para seguir la campaña, y otros también. Al final, decido expresarme yo también. Participo en los foros y envío mensajes a mis amigos, pero no debatiendo o haciendo campaña, simplemente pidiendo que piensen y actúen.

Algunos textos y debates que me han impactado:

Por el respeto a las víctimas de las bombas
Entre el sentimiento y la razón
No podemos esperar
Construir, afirmar, plantear otras preguntas
Carta de Palacio a las Embajadas: Prueba de la campaña desinformativa del PP
Un vasco de madrid
ETA desmiente su participación en la masacre

Seguirá...

Otro debate curioso

2004-03-10T12:45:00.000+01:00

Quiero escribir algo sobre lo del sábado en Segovia, pero no tengo mucho tiempo. De momento, pongo un enlace a un blog que he visto por ahí con un comentario acerca de la utilidad del voto, y un debate que creo que toca puntos muy interesantes.

http://cainsiguevivo.com/nuke/modules.php?name=News&file=article&sid=9

Hoy he cerrado una herida

2004-03-03T21:59:00.000+01:00

Los que leais esto probablemente conozcáis mi historia particular con el grupo Endor Linde, lo que viví con ellos y cómo acabó la cosa, hace ya cerca de un año. Desde entonces, he tenido como una cosa mal cerrada por dentro. La verdad es que yo he pasado algunos momentos extraordinarios y con mucha magia participando en este grupo. Por eso me dio mucha rabia el tener una salida tan abrupta y desagradable. Sobre todo sabiendo que el hecho de que saliera yo de allí era natural, simplemente la cosa estaba tomando un rumbo que yo no podía seguir, y con que se hubieran mantenido unas formas un poco más afortunadas, o simplemente con haber recibido alguna llamada de disculpa por parte de Glirhuin, se habría podido salvar la relación. Pero no, mi último recuerdo del grupo durante muchos meses ha sido una llamada, una bronca y bastante mal rollo. Pero yo sabía que, mientras, ellos han seguido avanzando y creando un espectáculo precioso, mucho mejor cada día que pasa.

Pues bien, hoy, después de varios intentos, he ido a uno de sus conciertos. La verdad, he tenido una mezcla de sensaciones encontradas bastante fuerte. Cuando he llegado, ya estaban actuando. Al principio iba yo con cierto bloqueo, como sin atreverme a abrirme demasiado. Pero la música es lo que siempre me ha sido capaz de despertar mis emociones, y al tiempo que empezaba a disfrutar de las canciones, se me removían bastantes cosas por dentro y me costaba mirarles a la cara. Sin embargo he preferido no resistirme y dejar fluir las sensaciones, y al final parece que la magia ha vencido. En las últimas canciones estaba de nuevo siendo transportado a la Tierra Media, ese lugar tan especial para todos nosotros.

Al acabar el concierto he charlado un rato con ellos, no mucho porque había prisa, pero parecían alegrarse de verme. En fin, la conclusión es que parece claro que el grupo merece la pena y su espectáculo es fabuloso. Cada cual sabe lo que hace y lo que deja de hacer, yo no sé si un día seremos grandes amigos, pero si seguiré yendo siempre que pueda a sus conciertos, porque ellos tienen algo hermoso que ofrecer y yo quiero compartir más momentos de sueño como el de hoy.

Sensaciones...

2004-02-29T16:34:00.000+01:00

Es curioso el estado en el que me encuentro desde hace un par de semanas. Casualmente coincidió con el estallido de rabia de Earendil un descubrimiento que hice yo un par de días antes, que me está llevando a explorar un territorio antes poco frecuentado por mí, al menos de forma consciente.

Resulta que Sole y yo llevamos cierto tiempo visitando a una psicóloga, para trabajar ciertas historias nuestras (jeje, ya sabemos más de terapeutas que Woody Allen). Que Sole cuente si quiere su experiencia, yo quiero contar la mía, que pienso está mereciendo bastante la pena: como ya he dicho más abajo, gracias a ese trabajo considero superadas unas cuantas limitaciones que arrastraba desde hace muchos años y ahora me siento más libre para actuar.

Pero eso no significa el Fin de la Historia. Al revés, ahora estoy pudiendo entrar en áreas que antes me costaba visitar, por mis antiguos dolores y mis miedos. Por ejemplo, resulta que yo soy un hombre muy emocional, soy terriblemente sensible ante la belleza, el dolor, la frustración, el cariño, la música... Tanto que a veces hasta me asustaba ante mis propias reacciones. Sole sabe que soy capaz de caer al suelo llorando de pura emoción, por ver una película o algo impactante que me ocurra. Antes me resultaba todo esto tan extraño que solía bloquear totalmente mis emociones, y me movía siempre en un terreno puramente intelectual, relacionandome con las personas de mente a mente. Ni se me ocurría hablar de una intimidad mía, o coger una mano o tocar una cara. En particular, siempre he tenido una necesidad tremenda y oculta de cariño, de ternura y también de sexo.

El otro día, en la consulta, tras un largo proceso, esa necesidad salió a la luz de una forma definitiva y total. Por eso me impactó tanto el grito de Ear. Desde entonces estoy hipersensible, como si me hubieran dejado toda la piel en carne viva, pero no siento dolor, sólo placer y curiosidad. Puedo disfrutar hasta de la tristeza o del rechazo, me siento más vivo. Escucho música y me penetra hasta los huesos, o hago Tai Chi y siento las energías circulando por los canales internos, o el aire rozando la piel de las manos.

Por otro lado, me doy cuenta de que en el campo de relacionarme con otras personas tengo mucho que aprender. Tengo tan poca experiencia en interaccionar con la gente en este plano, que me comporto con torpeza. Con Sole estoy progresando bastante, ella también se va desbloqueando poco a poco de sus particulares atascos, y nuestra relación a nivel "físico" mejora claramente (que a nivel "mental" ya estaba estupendamente). Con el resto de gente, estoy en ello, tanteando poco a poco. Voy expresando algo más mis sentimientos, de hecho este blog es un buen medio para esto. Me abro más también a escuchar y percibir las sensaciones de los demás. Y también me acerco más a las chicas. Esto es un punto especialmente delicado, porque hay algo que tiene que quedar muy claro: yo quiero a Sole con locura, nuestra pareja es terriblemente profunda y quiero compartir con ella mi vida. Cualquier acercamiento que yo pueda tener a otra mujer no va por el camino del engaño, la aventura o la búsqueda de una nueva pareja.

Ahora es cuando pido indulgencia con un pobre torpe que sólo quiere aprender y conocerse un poco más. Chicas (empezando por Sole), lo que busco es ni más ni menos que dar y recibir cariño, lo cual pienso que es bueno, al menos de entrada. Sé que las que tenéis pareja no queréis ponerla en peligro y que hay cosas que no se deben hacer. También que las que no la tenéis la estáis buscando con más o menos intensidad, porque creo que es una de las necesidades básicas de toda persona, y que seguro que algunas de las cosas que buscáis yo no las tengo (o las tengo pero ya las he dado). Pero también sé que el amor no es algo que se pueda encajonar en una pareja estrecha y cerrada. Hay muchas formas de dar amor y cariño, y ambas cosas, al contrario que el dinero, crecen más cuanto más se dan, y no sólo yo, sino todo el mundo necesita practicar más todo esto.

Para mí, es un reto, resolver uno de los misterios más importantes de la vida. Pido perdón una vez más por las veces que pueda meter la pata, pero es la manera de aprender, probar y ver qué pasa, con cuidado, tanteando y poco a poco encontrar la salida de este laberinto. Creo que también tengo muchas cosas buenas que ofrecer.

El mensaje de Earendil

2004-02-15T11:18:00.000+01:00

Jojo, he leido el último comentario del blog de Earendil y me ha impactado de lleno. Quizá porque este viernes, precisamente, me ocurrió algo muy bueno (que no puedo contar aquí) relacionado con esto, y ahora estoy un poco hipersensible.

Si, chavalote. Yo también soy del club de los buscadores de Aquello Que Hace Que Las Mujeres Quieran Acostarse Con Uno (:D. Lo único es que mi búsqueda ha sido bastante particular, por mi relación con Sole. Desde luego, no he conseguido encontrarlo aún, pero algo te puedo decir. Yo creo que lo que buscan ellas no es exactamente alguien malo y que haga daño. Eso las puede atraer un rato, por el morbo, pero en seguida les repele mucho. Más bien lo que quieren es algo así como una combinación de fuerza y seguridad en uno mismo. Un tío que sabe lo que quiere y lo consigue, pero que no va detrás de ellas babeando. Que las proteja pero no las ahogue. Agresivo, pero que en el fondo no hace daño de verdad ni a una mosca. También sensible y tierno, pero sin un pelo de cursi o amanerado...

En dos palabras: ¡La Hostia! O sea, lo único que está claro es que las mujeres venden su cariño muy caro. Y luego se reúnen en sus corrillos a quejarse de que no encuentran hombres de verdad, mientras que nosotros nos retiramos a la retaguardia una vez más, sin terminar de entender qué es lo que ha fallado.

Pues hijas, que sepáis que nosotros también necesitamos mucho cariño. No somos (siempre) unos brutos folladores que no quieren más que correrse rápido y quedarse dormidos. Resulta que a nosotros también se nos erizan todas las células deseando el contacto con otra piel, y nos morimos por bucear en las profundidades de unos ojos, hasta perdernos en el abismo del tiempo, o besar unos labios como si no fuéramos a soltarlos nunca. Y soñamos con estar dentro de una mujer y sentir el placer recorrer hasta el último rincon de nuestro cuerpo. E incluso a veces necesitamos una mano que nos ayude a levantarnos, o alguien que nos abrace y nos consuele, aunque sea un ratito.

Yo hasta diría que estamos más faltos de cariño y contacto físico que ellas, porque las chicas no se cortan demasiado en tocarse, abrazarse y besarse, sin mayor problema. Pero chicos, ¿a cuántos de vosotros os han seguido abrazando vuestras madres en cuanto dejásteis de ser chiquitines? ?Cuántos sois capaces de pasar el brazo por el hombro de un amigo, o de sujetar su mano un rato, sin que salte alguien rápidamente con aquello de "mariconadas, las justas"?

No soy tan simple como para creer que estos tópicos se deban cumplir siempre, pero sí creo que hay una tendencia bastante marcada, que muchos de vosotros reconocéis. ¡Chicaaaaaas! ¡Por favoooor! Relajaos un poco y abriros más, no es imprescindible encontrar al SuperMacho, también os lo podéis pasar genial con tíos como nosotros. Si nos dáis más mimos veréis que tenemos mucho que ofrecer, disfrutaremos todos más y el mundo será un lugar más bonito... X-D X-D

Fiesta y colegas

2004-02-08T04:42:00.000+01:00

Parece que en Hammo estamos de racha. Esto es lo que acabo de mandar a la lista de correo:

"El otro día, en el Trece Rosas, canciones, copas, colegas, bailes, conferencias, charlas, más copas, más colegas... El último sábado, una reunión de las de verdad, con sus debates, sus actividades y sus canciones. Hoy, cena, cumpleaños, buena gente, música guay, baile hasta el agotamiento y mucho ambiente...

Con amig@s como vosotr@s, con una mujer como Helyanwë -mi Dama del Arco Iris-, con un nene como mi Robin, no sé qué más podría pedirle a la vida. ¡Que soy feliz, nenes!"

Está claro que en mi vida no es todo color de rosa, pero casi, casi :) Estoy viviendo una época en la que siento que las cosas funcionan, por fin, después de muchos años. Yo tenía una especie de conflicto interior, que venía arrastrando desde que tenía lo menos 13 o 14 años. Tenía cantidad de problemas sociales, no me veía integrado con la gente, no sabía ni quién era, las chicas eran una especie de monstruos amenazantes e irresistibles al mismo tiempo, todas esas cosas. Lo malo es que estos desastres adolescentes a mí no se me pasaron cuando llegué a la edad "adulta", que llaman. Y se juntaron con la historia bastante chunga que hemos vivido Sole y yo durante nuestros primeros años, con la separación de Sole, con el niño, con sus depresiones y todo eso (que quizá contaré por aquí un día de estos).

Ha sido hace poco, realmente muy poco tiempo cuando hemos podido superar todo aquello. Por eso ahora me siento como un hombre liberado, alguien que se ha encontrado a sí mismo (por eso me elegí el nombre Hirunatan). Y por eso ahora disfruto de ello como sólo puede disfrutarse de algo por lo que se ha luchado duramente mucho tiempo. Seguro que con lo de ayer en la discoteca, y con la reunión pasada, y con lo del Trece Rosas, todos se lo pasaron muy bien. Lo mismo con la fiesta de la Re-Estelcon en octubre. Pero quizá la gente no sabe lo que significan esas cosas para mí. Ahora me siento, por ejemplo, que he sido capaz de ser impulsor y partícipe del subidón que está habiendo en el smial este último mes, y que ayer estába allí metido en el ajo bailando igual que los demás, sin ninguna de mis viejas comeduras de coco, simplemente participando y disfrutando. El mejor momento fue cuando nos juntamos varios agarrados en un corrillo y nos pusimos a cantar una de esas canciones de nuestros tiempos...

Pues eso, que la vida mola mucho cuando las cosas van bien. A ver si sigue.

Pequeño debate sobre democracia y libertad

2003-11-12T10:40:00.000+01:00

Sigo con lo de apuntar aquí los debates y cosillas interesantes en las que participe por ahí...

Una encuesta y debate sobre los partidos y las elecciones.

Un artículo sobre cómo podemos ser tan borregos.

Debate en Barrapunto

2003-10-14T11:11:00.000+02:00

Acabo de escribir varios artículos en la página Barrapunto.com que me gustaría conservar, porque me pueden valer para cosas que quiero hacer en un futuro...

Tengo pensado un día de estos hacerme una página web personal, donde podría guardar todas estas cosas. Pero de momento lo pongo aquí, ya lo pasaré a otro sitio en otro momento.

El texto es sólo comprensible por frikis de la programación, así que si no lo sois, no creo que sepáis ni de qué va la cosa :P

He aquí el enlace.

De Mereth en Mereth

2003-10-12T19:05:00.000+02:00

Aquí estoy de nuevo. Hace muy poco que acabamos de volver de la Mereth Aderthad, la gran fiesta de la Sociedad Tolkien.

Ha sido estupenda, por supuesto. Sin embargo, a mí personalmente me ha producido un efecto menor que las de otros años. De entrada, ya venía yo un poco alterado, por una serie de motivos que se habían juntado: estrés en el trabajo, la oposición de Sole, algunas comeduras de coco personales... Luego resulta que me llevé al nene, con la esperanza de que hubiera algún otro niño de edad parecida, pero al final no pudo ir ninguno. Aún así, tuvimos momentos fabulosos y "majicos", aunque alternados con otros más difíciles.

Al final, a la vuelta, tenía una sensación agridulce, de que lo había pasado bien, y al mismo tiempo me había perdido algo. Creo que lo que me faltó es "conexión", tenía la impresión de no estar integrado plenamente con el lugar, con lo que hacíamos y con las personas.

Una vez en casa, de nuevo en la rutina y el estrés, me dio un bajón bastante interesante. Peeero no estaba todo perdido: menos mal que se me ocurrió pedir ayuda a los compañeros del smial de Hammo. En primer lugar, Aranarth tuvo la idea de crear un wiki para escribir entre todos la crónica de la EstelCon. Resultó muy divertido, participé como uno más y, al revivir todo lo allí ocurrido, noté cómo el entusiasmo de los demás se me contagiaba.

Luego escribí un mensaje a la lista de correo, y en seguida me respondieron varios animándome. Y el viernes quedamos para salir de Noche Hammelga. Fue estupendo, dio la casualidad de que apareció mucha gente por allí, hasta Niniel, que ya volvió desde Alemania. El caso es que lo pasamos bomba, la gente me apoyó un montón (y no sólo a mi, se creó un ambiente de buena amistad entre todos). Me sentí querido, no estaba desplazado, sino que era un miembro de pleno derecho del grupo, una sensación que ha sido hasta hace poco muy infrecuente en mi vida...

El sábado volvimos a quedar, para la reunión de Smial. Fue menos gente, pero resultó también una reunión muy agradable, hablamos, cantamos y lo pasamos bien. Por la tarde quedé con Sole, porque necesitábamos tener un momento de intimidad después de mis escapadas y sus estudios (al nene le toca fin de semana con el padre). También tuvimos ocasión de poner algunas cosas en su sitio y disfrutar de estar juntos.

En resumen, todo vuelve a encajar y estoy disfrutando de la vida como nunca.

Pachorra

2003-07-27T21:28:00.000+02:00

Yo pensaba iniciar los posts hablando de la DraCon, esa actividad de la Sociedad Tolkien que hemos organizado los del grupo local de Madrid, el Smial de Hammo. Pero resulta que hoy estoy de bajón y no me apetece nada.

Sole y yo hemos pasado el día en casa de mis padres, con mis hermanos y también estaba allí casualmente Earendil. Mi intención original era pasar la tarde haciendo cosas, cantando, charlando, o lo que fuera. La comida ha estado entretenida, sin embargo luego ha venido la sobremesa y me ha entrado una modorra tremenda. Menos mal que la gente me animaba un poco, Oriol nos ha estado leyendo chistes y demás. Pero ha llegado un momento en el que no me apetecía nada más que desparramarme en un sofá y vegetar. Nos hemos vuelto pronto, y yo he pensado ponerme a hacer algo, pero no tenía ganas absolutamente de nada.

Sin embargo, no lo considero malo, ni me siento mal. Precisamente estoy ahora leyendo un libro de Osho sobre el Tantra, y dice cosas que coinciden mucho con mis creencias: ninguna emoción es mala, cada una tiene una función, y lo que hay que hacer es dejarlas fluir, para que cumplan su ciclo y dejen paso a las siguientes. Se lo he comentado a Sole y lo ha entendido (de hecho, a ella le pasaba hoy algo parecido). Así que he llegado a casa, me he apoltronado en un sofá a leer un rato, y en seguida me he dado cuenta de lo que me pasaba: puro cansancio, no físico, sino mental. Mi mente es tan activa que de vez en cuando dice "basta". Hoy no quiero pensar, ni trabajar, ni jugar. Simplemente me siento aquí un momento a contar esto, porque me desahoga expresarlo, y luego me dedicaré a relajarme y meditar hasta la hora de dormir.

Me siento bien... Paz interior, y esas cosas... :-)

Saludos

2003-07-27T14:00:00.000+02:00

Bueno, heme aquí.

Hace poco, un par de amigos míos y compañeros de la Sociedad Tolkien Española, Earendil y Shelob, me hablaron de sus blogs aquí, en blogspot.com. Así que entré y lo que ví me interesó mucho.

Por un lado, es una oportunidad de conocer a mis amigos un poco mejor y comunicarme con ellos de otra manera. Por otro, se me acaba de presentar la posibilidad de abrirme yo mismo un poco más de lo que suelo, creando mi propio blog. Resulta que yo soy una de esas personas que tienen un mundo interior muy intenso, mi cabeza bulle de pensamientos, pasiones y obsesiones, pero por mi carácter me cuesta mucho expresar lo que hay dentro de mí. A lo mejor, con esta herramienta consigo plasmar en unas líneas cosas que algunos que creen conocerme ni siquiera sospechan de mí :)

No espero escribir con mucha frecuencia, porque requiere bastante tiempo (y más a mí, que soy hiper-reflexivo), pero ahí está, para cuando sienta la necesidad de ponerme y subir algo.